Гетероет
Академик
Регистрация: 21.06.2020
Сообщений: 1,314
Сказал(а) спасибо: 5,091
Получил(а) "Спасибо": 7,901
Нарушения: 0/0 (0)
Репутация: 764506
|
Re: Новогодний конкурс! Финальное голосование
Цитата:
Сообщение от Nekada
Это не то, о чем я говорила!!
Там проза была.
|
Nekada, а, это в другом топике было. В «Экзистенциональная трагедия в 6666 действиях». там очень много, сюда, боюсь, не перетащить…
Цитата:
Ахинея как факт или реникса без конца
Пролог
Господь возлежал на облаке и пытался прикрыться тучками от яркого солнца, которое не давало ему погрузиться в послеобеденную дрему. Проблема состояла в том, что каждая вновь создаваемая тучка заслоняла солнце всего несколько минут, а потом, будучи довольно тяжелой, устремлялась вниз и изливалась на землю потоками воды. И солнце снова посылало свои садистские лучи в глаза Всевышнему, который кряхтел, жмурился, крутился с бока на бок и непрерывно посылал проклятия в адрес дневного светила.
–Эх, Люцифер его возьми... Вот на хрена же я его сотворил таким ярким?! Пусть бы тлело как свечечка и никому бы не мешало жить. Гавриил!
В тот же миг прямо перед Господом спикировал архангел и сложил за спиной крылья. Его появление было столь внезапным, что от неожиданности Господь шарахнулся в сторону и едва не свалился с тучки на грешную землю. Лишь в последний момент он сумел зацепиться рукой за край облака и, суча ногами, начал взбираться обратно. Однако сил не хватало и Господь был уже близок к отчаянию, когда архангел деловито спросил:
–Помочь тебе, Господи?
–Конечно, помочь, сам не видишь, что ли, что падаю...
Гавриил развернул свои крылья, облетел облако с южной стороны и, схватив старика под мышками, водрузил его на привычное место.
Отдышавшись, Господь посмотрел на Гавриила:
–Послушай, дорогой,– начал он,– что бы мне сделать с этим проклятым фонарем?– Господь указующим перстом махнул в сторону Солнца.– Ну задолбало оно меня уже!– Всевышний перешел на истерический крик.
Гавриил внимательно посмотрел на Солнце и глубокомысленно произнес:
–Предлагаю погасить.
И взмахнул было рукой, но Господь в зверином прыжке преодолел разделяющее их расстояние и повис на длани чересчур богоугодного архангела:
–Да ты что творишь-то? Забыл, сколько трудов стоило его разжечь? А сколько их сгорело и превратилось в черные дырки, пока мы творили все эти планеты, забыл? Сколько раз пришлось все начинать заново, собирать гелий, сгонять его в одно место, сжижать,– Всевышний схватился за голову, вспомнив тяжелую работу.
–Да и хрен с ним,– сказал Гавриил.– Нам тут и в темноте неплохо было.
–Нет!– категорически заявил Бог.– Гасить его нельзя, мы второй раз такое не сотворим. Чертежей не сохранилось, да и кому под силу это все рассчитать? А без Солнца, сам понимаешь, жизни нет... ну там фотосинтез всякий, паимаишь... флора, фауна, эволюция, закон сохранения энергии и так далее... ну у тебя образования маловато, чтобы понять. В общем, во второй раз мне всего этого не осилить.
–Эка невидаль,– усмехнулся Гавриил.– Есть у меня на примете один форум, там знаешь, какие умники сидят? Им твое Солнце что сотворить, что погасить... тьфу! раз плюнуть!
–Да?– недоверчиво покосился на архангела Господь.– Неужто такие умники?
–А то!– подтвердил архангел.– У них есть очень сильные заклинания... типа...– Гавриил наморщил лоб,– еравноэмцеквадрат, уравноайэр, пэвэравноэмнамюэртэ... ну и так далее. И еще они там постоянно богосрачи устраивают.
–Но-но,– нахмурился Господь.– Не хами! Давай своих умников сюда, быстро. И скажи им, что ежели не придумают, как мне спрятаться от Солнца, то все попадут в ад, сразу же. Ну а если придумают, тогда...
–В рай!– радостно подсказал Гавриил.
–Нет, в раю места у нас маловато нынче. В общем, подумаем тогда, куда их определить.
Глава первая
Зикам сидел за праздничным столом, закусывал крашеными яйцами освященный кагор и очень быстро набирал на серче очередной пост о том, как важно побороть всех мракобесов, которых в последнее время на его любимом форуме ну просто засилье.
«Это не диалектика,– писал Зикам,– диалектика однозначно отвергает всякие сверхъестественные сущности. Нашей задачей в новых условиях является засунуть чертовы часы патриарха ему в задницу и пусть он срет часами за 30 тысяч евро».
–А ничего так получилось,– удовлетворенно пробормотал Зикам, откусывая здоровенный кусок от кулича, который жена вчера принесла из церкви.– Смешно!
И, удовлетворенный, он начал строчить дальше. Внезапно он заметил, что клавиатура из-под рук куда-то исчезла, а перед глазами возник туман, в котором немедленно растаял не только монитор, но и весь привычный интерьер. В последний момент он успел схватить со стола блюдо с яйцами и прижать его к груди. И наступил мрак.
***
Юни с Михой и с Симом сидели в кафе «Безбожник» и опохмелялись после вчерашнего посещения церкви.
–Юни, а Бог есть?– в стопяцотый раз вопрошал Сим, предвкушающий предстоящий троллинг на пару с Михой.
–Есть,– утвердительно махнул головой юни.– Но лимончик опускать в рюмку он не запрещает,– поспешно добавил он, покосившись на Миху.
–А чего ты тогда сидишь в заведении с таким безбожным названием?– радостно спросил Миха.
–Ты понимаешь, Миха,– глубокомысленно начал юни.– Вот тебе, например, в детстве родители не запрещали какать в горшок?
–Нет, не запрещали,– обескураженно ответил Миха.– А при чем тут мой горшок?
–Не спеши,– погрозил пальцем юни.– Придет время и ты, после моих объяснений, поймешь, почему я спросил тебя про горшок.
–Да ну тебя на фиг,– сказал обиженный Миха.– Вечно несешь какую-то хрень. Вот я помню, как в прошлом году ты...
Договорить Миха не успел. Всех троих вдруг схватило, закружило и понесло куда-то. Сим с юни инстинктивно схватились за столик, а Миха за бутылку финской водки, которая стоила 800 рублей.
***
Богавокснет держал в руках пробирку с новым препаратом и думал о том, что Бога нет. Он думал об этом непрерывно: просыпаясь утром, заваривая кофе во время завтрака, по пути на работу, работая, после работы и во время сна. Ночью ему снились очень яркие сны о том, что Бога нет, он явственно видел, как под давлением неопровержимых аргументов падают один за другим бастионы мракобесов и ахинейщиков, а он, богавокснет, шагает по хладным трупам своих оппонентов, наводя ужас на всех остальных верующих, которые временно уцелели. Утром он радостно обдумывал свои сны, а на работе делился ими с коллегами по лаборатории. Вот и сейчас он пересказывал содержание своего последнего сна молоденькой лаборантке Оксане с огромными черными глазищами:
–...и тогда я их добил Китайгородским,– Богавокснет хищно улыбнулся.
–Постойте... Вы ведь в прошлый раз уже добивали их Китайгородским,– возразила лаборантка, покрывая препарат предметным стеклом.
–Ну и что?– удивленно посмотрел на нее Богавокснет.– Я всегда добиваю их Китайгородским. Эти ахинейщики боятся Китайгородского, как черт ладана! то есть, не как черт, конечно – ведь никаких чертей нет, ну и не как ладана, потому что – чего его бояться? но боятся – факт!
–А кто такой этот Китайгородский?– зевнула Оксана.– Почему ахинейщики его так боятся?
–О-о-о,– благоговейно вознес очи к небесам Богавокснет.– Китайгородский – это бог всех атеистов. Это, я вам скажу, такой разоблачитель разной ахинеи, что надо еще поискать. Да вот, я вам почитать дам.
Богавокснет метнулся к мешку, стоящему возле двери и ловким движением руки извлек оттуда книгу «Реникса». В этой ловкости не было ничего особенного – мешок был набит битком книгами Китайгородского, которые богавокснету выдали для распространения в Союзе воинствующих безбожников, где он состоял почетным членом.
Но не успел он подойти к Оксане со своим подарком, как вдруг воздух сгустился и в ту же минуту перед ним материализовался архангел Гавриил. Архангел строго посмотрел на Богавокснета и сказал:
–Пойдем со мной, человече. Тебя Бог вызывает,– и архангел, взяв Богавокснета за руку, забил крыльями. Через секунду обоих не было в лаборатории и только лаборантка Оксана в ужасе наблюдала за качающейся лампочкой на потолке.
Во время полета Богавокснет неуклонно разоблачал ахинею:
–Бога нет,– говорил он.– В XXI веке это всем известно, и не надо рассказывать мне свои сказочки. Вы не обидитесь, если я сейчас расскажу не о мыслях, а о чувствах, которые меня посещают, когда я общаюсь с богословами, эзотериками и прочими ахинейщиками?– твердил он всю дорогу, в то время, как Гавриил, усадив его на спину, парил над землей на высоте полета реактивного истребителя. Наконец, бубнежка на спине ему надоела.
–Послушай, человече,– сказал он.– Через полчаса мы прибудем и ты сможешь рассказать все это апостолу Павлу. Он говорит, что атеисты – интересный подвид человека, полученный в результате тщательной селекции на одной шестой части суши. Вот ему ты и расскажешь свою ахинею, он ее любит. А сейчас тебе лучше помолчать. Ты не задумывался, что произойдет, если я поверю, что ни Бога, ни меня не существует?
Богавокснет представил, как они с разочаровавшимся ангелом летят вниз без парашюта и замолчал.
|
|