Литературное творчество участников Сёрча

[<!--WEB-->]

И ещё ещё:

Глава пятая

В то время, как 6666 вынашивал коварные замыслы, а прочие серчане спали, в обители Господа было неспокойно. Архангел Гавриил явился на прием к самому, но не был допущен к нему апостолом Петром, который сегодня был дневальным, под тем предлогом, что Господь занят сотворением мира и нуждается в полном покое, чтобы не понаделать ошибок, как в прошлый раз.

–Каким еще сотворением он там занимается?– испугался архангел.– Он что – забыл, что мир уже давно сотворен? Хочет устроить преждевременный апокалипсис?

–Апокалипсис не может быть преждевременным,– заявил апостол Петр и процитировал: –О дне же том и часе никто не знает, ни Ангелы небесные, а только Отец Мой один.

–Да ладно, тоже мне – бином Ньютона...– махнул рукой Гавриил.– Все давным давно знают, на какой день назначен апокалипсис.

–Ты посмел читать План Господен???– возмутился апостол.

–А нечего повсюду разбрасывать свои записи,– заявил Гавриил.– Весь божественный план давно размножили типографским способом, и не прочитал его только ленивый или дурак, вроде тебя. Короче: иди и скажи деду, что если он не уймется, то всем нам будет крышка. Ему, кстати, тоже, пусть он не надеется на свое всемогущество – как только начнется заварушка, я его облако первым в геенну огненную отправлю.

Петр немедленно ушел в туман. Через несколько минут он из него вынырнул и жестом дал понять, что архангел может пролететь к Всевышнему.

Господь встретил его недовольно.

–Ты чего это там мой авторитет подрываешь среди овец дома Израилева?– грозно вопрошал он архангела Гавриила.– Это чье облако ты надумал отправить в геенну? Ты вообще понимаешь, кто я???

–А то!– как ни в чем не бывало ответствовал Гавриил.– Ты – туповатый божок, возомнивший себя Всевышним и вечно творящий всякие глупости. Если бы мы, архангелы, не следили за тобой неустанно, ты давно отправил бы этот мир в тартарары.

–Да?– удивился Господь.– Ну ладно, садись. Рассказывай, зачем пришел.

Гавриил осмотрелся в поисках места, куда можно было бы сесть, но быстро понял, что это фигура речи. Господь любил фантазировать.

–Собрали для тебя народ-то...– начал Гавриил.

–Какой такой народ?

–Ну как какой... тебе солнышко мешало... забыл?

–Хе,– усмехнулся Господь.– Так нету его, ты что – не видишь?– и он махнул рукой вверх, где вовсю сияла Луна.– Я сам справился. Так что пусть народ твой разбредается по домам.

Гавриил устало вздохнул.

–Ты понимаешь, Боже... дело в том, что сейчас ночь... помнишь, да? «И создал Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды». Так вот, скоро снова наступит день и Солнце снова будет светить тебе в глаз.

–Правда?– изумился Господь...– вот ведь как... а я-то думал, что навсегда от него избавился. А ты не врешь?– и он разоблачительным взглядом уставился на архангела.

–Ну вот,– продолжил Гавриил, делая вид, что не заметил последней реплики.– Народ собрался, сидит на полянке в четырнадцатом секторе – все как на подбор, один умнее другого. Но тут явился Люциферище и объявил, что ты грядешь – из подлости, конечно, что-то снова задумал, змей этакий. Потом он послал к ним чертовок из своего ведомства, а представились они гуриями-мусульманками. Умников моих напоили вусмерть каким-то паленым пойлом под видом виски и теперь все они лежат на полянке в отключке. Не пойму я, зачем он все это затеял...

–Ой, да не проблема. Щас позвоню и спрошу,– сказал Господь и достал из кармана новый айфон.– Во, смотри какой достал,– он хвастливо повертел гаджетом перед носом у Гавриила.– Одна заблудшая душа за отпущение грехов мне подогнала.

Гавриил выхватил айфон из рук Господа.

–Ты что – совсем охренел, старик? Кому ты собрался звонить – Сатане? И что ты у него спросишь?

–Спрошу, зачем он рабов моих опоил, чертеняка,– недоуменно ответствовал Бог.

–Ну? И дальше что?

–Ну дальше он скажет что-нибудь.

–Вот именно – «что-нибудь». Нет уж, пусть он пока думает, что мы ничего про его интриги не ведаем. Быстрее себя выдаст. Я там охрану поставил по периметру, если черти сунутся, мне сразу же сообщат, я посмотрю, чего это адское племя затеяло. А ты должен быть наготове, чтобы в случае чего немедленно прибыть и разогнать всю эту чертовщину. Я над ними не властен, сам знаешь. И ты это... прекращай приторговывать индульгенциями – пример нехороший подаешь. Это,– ангел поднял айфон,– я конфискую, как взятку.

Господь расстроился. Он не успел даже разобраться со всеми функциями.

–Послушай, Гаврилушка,– умоляюще посмотрел он на архангела,– не беспредельничай, это ж подарок, а не взятка. И недорогой вовсе. Пусть числится, как имущество Рая...

–Да? А часы «Бреге» тоже недорогие были? Ух... блин, как же надоели мздоимцы.

–Не, ну часы ж я добровольно сдал!– возмутился Господь.– Сразу, как черти хай подняли, отдал!

Архангел задумался. Не стоило, пожалуй, сейчас ссориться с Господом.

–Ну ладно, айфон оставляю. Только не рисуйся с ним, ради Господа. Сиди тут и потихоньку играй, а на публике не доставай. А то опять у входа в Ад молитвенное стояние придется устраивать. Надоело.

Получив свой айфон обратно, Господь заулыбался.

–Нет, нет... я потихонечку... никто и не узнает. Тут только.

Гавриил улетел.

Господь прошелся туда-сюда по облаку. Он подумал о Люцефере, который, со слов Гавриила, затеял очередную интригу. А у него нет никакой достоверной информации. Гавриил в последнее время вел себя подозрительно, грубил частенько и вообще пользовался тем, что является одним из главнокомандующих небесным воинством. Нет ему доверия.

–Петр!– крикнул он.

Петр в ту же секунду вырос на облаке.

–Слушай меня, сыне Божий. Беги сейчас в 14-й сектор. На полянке там народишко увидишь. Вокруг гаврилины братки стоят, а может и еще какие. Внимательно смотри за всем, что происходит, и сразу же докладывай обо всем мне. Ни во что не вмешивайся, бди и только.

–Громко?– осведомился Петр.

–Что «громко»?– не понял Господь.

–Бздеть громко?

–Тьфу, мать твою,– выругался Господь.– Бздеть не надо, надо бдить. То есть зорко наблюдать. И смотри там никакой инициативы мне!

–Никакой инициативы,– подтвердил Петр.– Только зорко наблюдать. И не бздеть!

–Правильно, молодец,– похвалил Господь.– Ну, дуй.

Петр хорошенько вдохнул и дунул. Бог недоуменно посмотрел на него.

–А... ну да. Иди, в общем, работай.

Облако опустело. Господь остался один.

[<!--WEB-->]

И далее ещё:

Глава шестая

6666 вышел с полянки и направился по широкой тропе к просвету между деревьями, в котором мелькала полная Луна. Миновав опушку, 6666 вышел на широкий луг, за которым в лучах Луны поблескивала гладь то ли озера, то ли речки. И тут же его глазам предстал небольшой табунчик лошадей, всего с десяток особей. Мало того, две из них отделились от стада и двинулись по направлению к художнику.

–Ага,– осклабился 6666.– Вы-то мне и нужны, игогошеньки.

Боясь повторить свой неудачный опыт в зоопарке, 6666 затаился за ближайшим кустиком и стал поджидать. Через несколько минут лошади достигли его укрытия и остановились.

Теперь, когда цель была так близко, 6666 ждал одного – погружения лошадей в сон. Но как понять, что они спят? Некоторое время он раздумывал над этим и вспомнил, что лошади храпят. Ну а когда же им храпеть, если не во сне? Обрадованный, что нашел решение задаче, 6666 устроился поудобнее и стал ждать.

Однако шло время, а кони храпеть не начинали. Через час 6666 занервничал. Может быть, ему попались нехрапящие лошади? Ну а что – бывают же люди, которые не храпят во сне!

Сам 6666 во сне храпел и очень громко – случалось даже, что сосед снизу, оказывая внимание разгоряченным у художника дамам, стучал по трубе отопления, чтобы прекратить это безобразие. Поэтому 6666 боялся заснуть и своим богатырским дыханием распугать благородных животных. А тут еще выпитое спиртное давало о себе знать – такого дрянного виски 6666 не пил ни разу в жизни, а он знал в этом толк – сколько его было выпито во время ночных посиделок с навязчивым греческим богом!

Однако лошади подводили. Времени оставалось все меньше, необходимо было приступать к воплощению своего плана. План был прост и гениален одновременно: раскрасить лошадей в полоску, привести обеих на поляну, и представ перед Богавокснетом, ошеломить его внезапным вопросом: кто родится после скрещивания сих тварей? И после этого, когда растерявшийся биолог начнет нести околесицу и путаться в показаниях, окончательно разоблачить его мракобесную сущность, объявить протолысенковцем и раз навсегда заклеймить его, как ретрограда и тормоза науки.

Однако лошадки все еще не храпели. И тут одна из них подогнула ноги и разлеглась на травке, а следом за ней так же поступила и вторая. Вот это здорово! На такую удачу 6666 даже и не рассчитывал. Стремглав выскочил он из засады, и откупоривая на ходу тюбик с быстросохнущей краской, помчался к лошадям.

У художника не было с собой кистей, поэтому приходилось наносить мазки прямо пальцами. Но многомесячные тренировки не прошли даром – полоски получались вполне убедительные. Не прошло и получаса, как 6666 раскрасил первую лошадь и направился ко второй. Но почему-то ему стало лень обходить животное и он решил перешагнуть. Как раз в этот момент в кустах, откуда вышел 6666, раздался громкий треск, лошадь вздрогнула и, не успел художник опомниться, как она встала на ноги, а он оказался у нее на хребте.

6666 хотел было спрыгнуть, но не смог, так как брюки намертво приклеились к накрашенным бокам лошади и теперь, чтобы освободиться, пришлось бы выпрыгивать из штанов. А лошадь, почуяв незванного седока на спине, шарахнулась в сторону и быстро поскакала куда-то вдоль опушки. Опыта верховой езды у новоявленного жокея не было, и хотя упасть он, приклеенный к лошади не мог, трястись из стороны в сторону было жутко некомфортно. Поэтому 6666 счел за благо прижаться к шее скакуна и, схватившись за гриву покориться тому, что лошадь бешеным галопом уносит его к черту на кулички.

Глядя ему вслед, апостол Петр, спугнувший своим появлением лошадей, пробормотал:

–Никакой инициативы. Только зорко наблюдать!

***

В это самое время Богавокснет лежал под кустом сирени и смотрел сон. Именно «смотрел», потому что, как рационально мыслящий человек, Богавокснет никогда не давал иррациональному ни шанса, поэтому «видеть» сон он не мог. Каждый раз, когда сновидение пыталось завладеть его существом, он тут же говорил себе: «Это только проекция пережитого днем, это только попытка утомленного мозга переварить новый массив информации, переполнявшей его весь день». Сновидения тут же съеживались, становились правдивыми и скучными, а мозг привычно приступал к перевариванию массивов информации.

К сновидениям Богавокснет относился как к киносеансам: иногда ему даже нравилось посмотреть на происходящее с ним во сне – это напоминало ему дни его юности, когда он несколько раз посещал стереокинотеатр и строго глядя на экран, на ушко сидящей рядом девушке, разоблачал ахинею, которую наснимал очередной кинорежиссер. Что касается сновидений, то Богавокснет строго бдил, чтобы они не несли в себе ни малейшей ахинеи или бессмыслицы! Стоило только какому-то сну пойти вразнос и продемонстрировать ему что-нибудь нелогичное или, того хуже, иррациональное, как Богавокснет хмуро переворачивался на другой бок и приступал к просмотру следующего по очереди сна, отменяя тот, который позволил себе выйти за рамки. В особенно тяжелых случаях он просыпался и пролистывал несколько страниц Китайгородского, чтобы привести разум в надлежащее состояние.

Иногда Богавокснету приходило в голову, что он не управляет своими сновидениями, что они приходят к нему извне. Он гнал от себя эти мысли, но сомнения продолжали обуревать его. Выручал, как всегда, Китайгородский. Один час чтения «Рениксы» избавлял рациональный разум биолога от всех иррациональных излишеств.

Сегодня Богавокснет видел сон о том, как он изгоняет из Юни боженьку. Он потрясал над ним Китайгородским, выкрикивал атеистические лозунги и даже предал торжественному ритуалу сожжения несколько особенно бого-мерзких книжонок – Библию, Коран и Бхагават-гиту. Юни корчился и извивался, однако слов отречения не произносил. Тогда Богавокснет приступил к самой страшной пытке. Он принес двухтомник Владимира Соловьева. Юни в ужасе посмотрел на Богавокснета... Богавокснет поднял книги над головой... и вдруг они вырвались из рук и стали кружиться вокруг атеиста в каком-то немыслимом танце. Богавокснет в ужасе смотрел на эту божественную пляску, а Юни, который, вдруг стал ростом с девятиэтажку, хохотал и читал «Отче наш»... Богавокснет выставил перед собой Китайгородского как щит, но книги все наращивали темп, кружась и кружась вокруг него и с каждым кругом становясь к нему все ближе. Вот он уже чувствует ветерок от обложек, когда они пролетают около его носа... Богавокснет закрыл глаза, пытаясь скрыться от иррационального ужаса, который накрывал его с головой, упал на землю и... проснулся.

–Господи, то есть не «господи», а «черт», то есть не «черт», а «научная методология», приснится же такое... Юни размером с дом – ну мыслимое ли дело?– забормотал Богавокснет. Внезапная мысль поразила его. Он встал и прошел несколько метров, вглядываясь в лица лежащих на поляне серчан. Дойдя до Юни, он внимательно осмотрел его и облегченно вздохнул.

–Слава научному методу... вот ведь алогия какая – так и духовным стать недолго... не дай научный метод,– суетясь, Богавокснет достал из-за пазухи Китайгородского и, открыв, погрузился в чтение. С каждой прочитанной страницей рационализм все глубже проникал в его существо, он успокаивался, а после прочтения восьмой страницы даже рассмеялся:

–Нет, ну придет же такое в голову,– усмехнулся Богавокснет.– Юни – размером в дом. Да вон же он лежит – такой же маленький, как все.

И помахав иронично головой, Богавокснет растянулся на газоне, подставляя себя под лучи восходящего Солнца.

[<!--WEB-->]

И ещё 10 знаков:

Глава седьмая

Утром на полянке царило оживление. Серчане бодро обсуждали два события — бесследное исчезновение художника и исследователя 6666 и анонсированную Богавокснетом лекцию, посвящённую разоблачению ахинеи.

Как исчез художник никто не заметил. Вспомнили только, что накануне его видели крадущимся куда-то с тюбиком краски. Но после этого 6666 сидел на поляне со скучающим видом, а когда началась безудержная пьянка, всё время находился в центре происходящего, безуспешно пытаясь охмурить аж двух гурий. Художник при этом явно чувствовал неуверенность, потому что постоянно озирался по сторонам и сидящие рядом слышали его бормотание: «Только бы этот чёртов боженька не явился, чтоб ему… опять всё испортит, гад…» и тому подобные богохульства.

И вот утром, когда вся честная компания весело опохмелялась, художник отсутствовал. Отсутствовал напрочь, как явление.

Зато Богавокснет ходил по поляне с видом Архимеда, только что уронившего в ванную мыло и иронически поглядывал на Юни, сопровождая свои взгляды комментариями:

—Ну что, уважаемый… опять пытался меня надуть, да? Фиг тебе, китайгородщина этакую ахинею разоблачает враз!

Юни непонимающе глядел на него и шептал на ухо Симу:

—Опять старик перепил вчера… видимо, всю ночь глюки преследовали.

А Богавокснет тем временем продолжал:

—Нет, дорогой, тебе больше не удастся дурить народ своими баснями. Всякой ахинее решительная битва! Сегодня же на лекции раскрою всем глаза на твою истинную сущность! Ишь ты, чего удумал — в дом величиной… нет, брат, мы не таких видывали!

Поскольку о запланированной лекции Богавокснет выкрикивал непрерывно и долго, вскоре все на поляне были оповещены, что вот-вот состоится очередное эпическое выступление знаменитого учёного. Серчане эти лекции любили, хотя и относились к ним все по-разному. Одни верили каждому слову исследователя и старательно конспектировали его выступления, другие относились к этим представлениям как к «Кавээну» или «Камеди клабу». В любом случае, все ждали очередного шоу с нетерпением. И вот наконец, время пришло. Богавокснет взобрался на пенёк в середине поляны и начал:

—Дорогие друзья. Коллеги. Единомышленники. Сегодня я хочу познакомить Вас с теми невероятно изощрёнными путями, которыми ахинея прокладывает себе путь даже в некоторых светлых, казалось бы головах.

Вот недавний случай. Некоторые из наших товарищей усомнились в моём тезисе о том, что дохлая крыса на самом деле жива, так как носит все формальные признаки живого существа согласно разработанной мной наиактуальнейшей класификации живого. Эти введённые в заблуждение известным ахинейщиком Пастером (а также Юнгом, Паули, Бехтеревой и другими ахинейщиками рода человеческого) граждане спрашивают у меня: а когда же, по-Вашему, крыса становится дохлой? Я вынужден ответить этим господам с разумом, ослабленным длительным чтением ахинеи: никогда, товарищи! Крыса — бессмертна, теперь я могу заявить это с полной убеждённостью в своей правоте.

По поляне пронёсся ропот. Из-за куста вышел невесть откуда взявшийся Зекс и поднял руку призывая всех к вниманию.

—Я хочу подтвердить правоту уважаемого коллеги Богавокснета,— заявил он.— Ведь крыса — далеко не единственное бессмертное существо в нашем мире. Все мы знаем, что, например, вождь международного пролетариата жил, жив и, как всем известно — будет жить. И с этим, товарищи, ничего поделать нельзя, такова природа. Более того, Владимир Ильич, согласно уверениям близких ему людей, вечно молод, а это уже следующая ступень эволюции по сравнению с бессмертием, которого достигла крыса. Кроме того, миру известны и другие вечно живые титаны: Мао Цзедун, Фидель Кастро, Уго Чавес…

—Так Чавес недавно помер,— выкрикнул кто-то из публики.

—Ахинея!— резко отрубил Богавокснет. А Зекс продолжил:

—…Ким Ир Сен, Карл Маркс, который вечно жив вместе со своим учением, другие официальные лица. И вообще…— Зекс достал из кармана шпаргалку и прочитал:

—Cуществуют процессы усложнения и образования нового без непосредственно «отрастания нового отдела мозга» за счет усложнения и переструктуризации имеющихся отделов нервной системы. Аплодисментов не надо, товарищи,— сделал останавливающий жест Зекс и слез с пенька.

—Да… давайте всё-таки поблагодарим оратора за столь убедительное подтверждение моей концепции,— сказал Богавокснет и после жидких хлопков продолжил.— Поскольку с бессмертием дохлой крысы, я надеюсь, ситуация ясна, я перейду к дальнейшему. Следующей ахинеей, прорвавшейся сквозь все препоны в нашу среду, являются уверения некоторых несознательных и обделённых интеллектом форумчан, я бы сказал пошляков и профанаторов, безуспешно имитирующих мышление, что для роста популяции нужны самки или, если угодно, женщины. Эти неуёмные спорщики, эти дебилы Михи настолько оторвались от реальности, что даже не замечают, что в дикой природе, где самкам отдаётся главенствующая роль в этом важном деле, популяции растут крайне редко, а намного чаще, наоборот, их численность сокращается.

То же самое происходит и с человеческой популяцией. Огромным заблуждением является мнение, что рост численности населения связан с так называемыми женщинами. Разумеется это не так, и наша инженерная цивилизация давно отреклась от этой бессмыслицы, как от очевидно вредной и наносящей ущерб человечеству. Безусловно, рождение новых детей является совершенно бессмысленным занятием в то время, как у нас есть андронный коллайдер, микроскоп, космический корабль и книга Великого Китайгородского. Технологии — господа, вот в чём истинное будущее человечества! Самки же не влияют на численность населения никаким местом. Да пребудет на вас всех сияние Великого Китайгородского во веки веков, аминь…— Богавокснет почтительно склонил голову и, после непродолжительной паузы, призванной подтвердить благословенность своих умозаключений, продолжил:

—На основании вышесказанного я хочу выдвинуть новый тезис. Многим этот тезис придётся не по вкусу, как всё революционное в науке и тем не менее, я сейчас бесстрашно его озвучу! Итак. Женщина вообще не участвует в эволюции, сама по себе являясь тупиковой ветвью эволюционного процесса. Но это ещё не всё, господа!— замахал руками Богавокснет, пытаясь утихомирить взволнованных форумчан.— Это ещё не всё! Я должен немедленно разоблачить ещё одну ахинею.

Серчане затихли. Богавокснет торжествующим взглядом обвёл всех присутствующих и начал:

—Интеллектуальный плебс утверждает, что геном не имеет должной ёмкости для того, чтобы содержать всю полноту информацию об организме. Настораживает, что это вредное заблуждение сии порождения боженьки обосновывают словами некоторых прославленных в годы оные ахинейщиков, подвизавшихся на стезе науки и даже… хе-хе… создавших какие-то свои направления в этой самой науке. Здесь, господа-товарищи, мы должны как можно громче сказать — «Нет ахинее!», «Да здравствует генотип!», «Да святится имя Китайгородского!» И вот что как раз по этому поводу написал наш прославленный теоретик рениксы… Сейчас…— Богавокснет полез за пазуху, потом похлопал себя по карманам. На лице его промелькнула тревога. Он осмотрелся вокруг и вдруг, опустившись на четвереньки начал быстро-быстро бегать по поляне, внимательно осматривая каждый сантиметр травы.

—Что это с ним?— спросил юни.

—Так это… охотничий инстинкт проснулся, не видишь, что ли…— уверенно предположил Аркадий_а.

—Тогда нужно его отправить на поиски 6666, пусть не впустую старается.

Предложение было поддержано. Серчане окружили безутешного Богавокснета и, несмотря на протесты и крики «Верните Китайгородского, уроды постиндустрии!», потащили его в центр поляны, чтобы дать понюхать кепку пропавшего художника.

[<!--WEB-->]

Не помню, всё ли это? или ещё что-то было?

Глава восьмая

В то время, как на полянке происходили вышеописанные события, Господь сидел на облаке, щурился и грустил. Солнце опять палило нещадно, подтверждая тем самым слова архангела Гавриила о смене света и тьмы.

—…и как же это я запамятовал…— бормотал седовласый старик, свесив ноги в термосферу.— Ведь не первый день на свете живу, как же я так лоханулся с этим солнышком? Что же с ним делать, Сатана его разбери!

За спиной раздался нетерпеливый кашель. Господь оглянулся и увидел Гавриила.

- Ну вот, только что тебя вспоминал, ты и лёгок на помине.

—Опять проблемы?— осведомился архангел.

—Ну конечно! А то ты сам не видишь!— рассерженно махнул в сторону Солнца Господь.— Ну где твои умники? Почему бездельничают?

—Да что ты, Господи, что ты,— замахал руками ангел.— Мои парни уже третий день сидят и ждут, когда ты соизволишь с ними встретиться…

—Как третий день?— удивился Господь.— Да ведь уже год прошёл!

—Это тут, у тебя, год. А там несколько дней. Время, знаешь это такая штука, с ним никогда точно не знаешь, что уже было, а что ещё только будет, и где оно течёт с какой скоростью.— Архангел глубокомысленно уставился на Бога.— Но ты не поймёшь, наверное. Я к тебе как-нибудь пришлю Эйнштейна, он объяснит. Ну так вот. Мои добры молодцы ждут тебя, но ты ведь сам виноват: то у тебя аудиенция с одним римским папой, то с другим, то к тебе протестанты валом прут, то католики… а в последний раз? Кто нажрался до свинского состояния и втюхивал Мухаммеду, что ты никакой не Аллах, а самый, что ни на есть, иблис во плоти? Бедный пророк чуть рассудка из-за тебя не лишился. Ты давай-ка с зелёным змием заканчивай, а то и вправду чёртиком каким-нибудь станешь.

Господь обиделся. Он и вправду накуролесил на последней пьянке. Пытаясь доказать, что является воплощением зла, он сломал несколько планет (хорошо, что малых), сменил орбиты пары астероидов, один из которых вышиб все окна в каком-то уральском городишке, уничтожил комету Галлея (Гавриилу пришлось срочно восстанавливать её из осколков) и лишил разума какого-то азиатского диктатора, который в итоге решил объявить войну всему миру. Но Господь искренне раскаивался и рассчитывал, что ближайший приближённый не станет травить его этими ненужными воспоминаниями. Он досадливо махнул рукой.

—Ладно, ладно… ты лучше скажи мне, что с этим будем делать!— и он ткнул пальцем в небо.

—Ну что делать, что делать?— развёл руками архангел.— Ты же сам забрался так высоко, что у тебя нет никакой защиты от этого пекла. Можно спуститься назад, под облака…

—Что?? Под облака? Назад в тропосферу? Да ты что — забыл уже, как меня обстреливали с каждого самолёта, принимая за инопланетянина?— Господь рефлекторно схватился за правый бок.— Я же весь израненный! Как я сумел выжить, я даже не знаю! Не-е-ет, только не это!

—Ну тогда нужно надстроить над твоим облачком крышу,— предложил архангел.

—Тоже не выйдет,— грустно сказал Господь.— Грузоподъемность не та. Вот ты вошёл, и облако уже перекосило.

—Тогда нужно построить башню, которая будет поддерживать твоё облако. И после этого возвести над ним крышу.

—Башню?— недоверчиво покосился на Гавриила Господь.— Вавилонскую?

—Ну да… то есть, почему обязательно вавилонскую, нет — обычную, благую башню… ну хоть как временный вариант.

—Да ты представляешь себе сколько такая башня будет стоить? Тут до земли 300 км,— и Господь боязливо посмотрел вниз.— Сколько материалов, сколько рабочей силы… Где деньги брать?

—Ну так, у богатея какого-нибудь возьмём…

—Да, кстати, недавно там помер один… ээээ… Березуцкий? Нет?

—Нет, Господи. Березуцкий — это лучший футболист мира. А умер Березовский. Только ты на него не рассчитывай, он перед смертью изрядно обнищал.

—Ну ладно, кто там сейчас самый богатый на Земле? Этот, как же его… Барамович?

—Абрамович,— поправил Гавриил.— Нет. Самый богатый сейчас,— ангел сделал паузу, осмотрелся по сторонам и заглянул под облако, затем понизил голос до шопота и продолжил,— самый богатый сейчас — Камчесс.

—Да? Кто сей? Почему думаешь, что он самый богатый?

—О, это известный олигарх, продавец курсов и изготовитель сайтов. Конечно самый богатый… да вот, посмотри сам его бюджет, если не веришь,— архангел достал из огромного нагрудного кармана кучу бумаг и, порывшись, передал несколько из них Господу.

Господь развернул, надел очки и начал читать:

—«Посещение Мухосранска». Что такое? Какого Мухосранска?

—Тут видишь, Господи, в чём дело…— начал Гавриил.— Камчесс считает, что нормальный человек обязан вывозить всю семью на острова минимум четырежды в год. Ну он и живёт там, на островах. Но если не возвращаться в Мухосранск, то получится, что он вывозит семью на острова только один раз в году, а это несолидно. Поэтому трижды в году он прилетает со всей семьёй в Мухосранск на один день, чтобы подтвердить своё реноме успешного человека.

—Ага, дальше: «Парк игрушек — 20 тысяч». Это что еще за парк такой? аттракционы? безбожные?! — рассердился Господь.

—Да нет,— успокоил ангел.— Это он дважды в неделю выбрасывает детские игрушки и покупает новые. Ну сам пойми — какой олигарх без причуд!

—Хорошо… а это что такое? «Покупка еды. Не меньше, чем 500 тысяч.» Зачем ему столько еды? Чревоугодничает, что ли?

—Нет, Господи. Ты снова не так всё понял. Ну не может богатый человек покупать дёшево, понимаешь? У Камчесса почти всё время уходит на поиск всего самого дорогого. Это у него как работа… тяжёлый труд, между прочим. Сам подумай — если в месяц на еду нужно всего 50 тысяч, то ведь приходится искать всё в 10 раз дороже! Это опасно! Некоторые полицию вызывают, когда он предлагает заплатить в 10 раз больше! Да, и тащут олигарха в кутузку, и ему приходится общаться с этими вонючими смердами… Да он же мученик!— осенило Гавриила.

—Так… «Вынос меня и семьи — 6 миллионов» — это что?

—Тут дело в том, Святейший, что Камчесс специально селится на самом верхнем этаже отеля. И для того, чтобы никто не усомнился в его богатстве, он нанимает бригаду носильщиков, которые носят его и семью по лестницам отеля от номера в фойе и обратно. Камчесс любит прогуливаться по лестницам.

—Угу… «Бюджет на авто — 1 миллиард рублей» — это самолёт, может быть? Какое авто за такие деньги?

—Тут всё очень просто, Сиятельный. Камчесс не может ездить на одном автомобиле два дня подряд, он же не нищеброд какой-нибудь. Поэтому каждое утро вчерашний автомобиль отвозят под пресс, а взамен из автосалона пригоняют новый. Таким образом, Камчесс каждый день едет в новом автомобиле, во вчерашние он садиться терпеть не может, говорит, что они очень сильно воняют.

—Так, дальше… яхты… вертолёты… покупка египетской пирамиды,— у Господа глаза выскочили из орбит.— Это ещё что?

—Покупка египетской пирамиды?— Гавриил нахмурился.— Ну-ка, дай глянуть… а, кажется припоминаю… это он как раз обновляет парк игрушек для ребёнка… прививает креативные способности — ну как головоломка: разобрать пирамиду и собрать её заново. Там, кроме пирамиды, ещё 20 тысяч рабов. Лего — это ведь для нищих, у дочери успешного человека должны быть настоящие конструкторы.

—Хм… ладно, вижу, что богат… так и быть, давай сюда своего олигарха, пусть строит башню.

***

Дверь в кабинет доктора Кривопалова распахнулась и на пороге появился Камчесс. Глаза его сверкали, челюсти яростно двигались, Камчесс гневно смотрел на доктора, готовый порвать его на куски. Доктор попятился. Камчесс, рассыпая по полу золотую пыль с подошв ботинок, подошел к нему вплотную и посмотрел прямо в глаза:

—Ну ты, врачелло… ты чего мне выписал?— Камчесс швырнул в доктора рецептом.

—А чего там?— бормотал перепуганный доктор, поймав бумажку и разворачивая.

—Вот именно — чего? Я к тебе с чем пришёл?

—Ээээээ… с насморком, кажется… да?

—Да! Ты мне что тут понаписал?— Камчесс начал яростно тыкать пальцем в бумагу.— Я тебе для чего платил, чтобы ты мне выписывал лекарства по таким ценам?

—Извините… если для Вас это дорого, я немедленно выпишу что-нибудь подешевле… насморк, Вы знаете, отлично лечится народными средствами, можно вообще не тратиться…

—Подешевле???— вскипел Камчесс.— Издеваешься, мерзкий докторишко? Да это же позор! Я прихожу в аптеку, а мне говорят — 281 рубль 41 копейка! Ты что это? Спутал меня с мальчиком из троллейбуса? Да я тебя!!!

—Не надо, не надо,— лепетал совсем растерявшийся Кривопалов.— Вы объясните, что Вам нужно, я постараюсь помочь.

—Мне нужно выписать лекарства, стоимость которых не позорила бы благородное сердце, бьющееся у меня в груди! Давай, открывай свои справочники, выписывай самые дорогие! и побольше, побольше!

Доктор перевёл дух. Опасность, кажется миновала. Он сел за стол, взял новый бланк, ручку и принялся писать. Камчесс, тем временем, мерял шагами кабинет, разбрасывая повсюду бриллианты по 20 карат, отскакивающие от обуви и одежды Через несколько минут доктор протянул Камчессу рецепт:

—Вот, пожалуйста… тут лекарств на 24 тысячи рублей, Вас устраивает?

—От насморка?— недоверчиво посмотрел на врача Камчесс.

—Да, от насморка, и профилактические…

—А нельзя сделать хотя бы вдвое дороже?

—Вдвое дороже? Да конечно, сейчас.

И доктор выписал ещё один рецепт.

—Вот, тут то же самое ещё раз. И Вы знаете, если Вам нужно списать какие-то средства, давайте я возьму с Вас не десять тысяч, как в прошлый раз, а…— глазки доктора забегали… - пя… ть… де… сят… шес… нет, семь, пятьдесят семь, например, а? Устроит Вас?

—Разумеется.— Камчесс положил ему на стол банковскую упаковку с пятитысячными купюрами и небрежно бросил:

—Там тебе на чай немного… порадуй жену и детей,— затем обернулся ещё раз и проговорил сквозь зубы:

—…и это, врачелло… ты давай-ка уходи от подобной пагубной практики — переубедить взрослого человека со своей системой ценностей нереально.

С этими словами Камчесс медленно и солидно повернулся и вышел из кабинета, не обращая внимания на падающие из карманов пачки со стодолларовыми купюрами.

Едва Кривопалов закрыл за ним дверь, как какой-то вихрь подхватил Камчесса и вокруг сгустилась тьма.

[<!--WEB-->]

Ещё вот стишки были:

Кто в шахтёночке сидел,
Кто в пробирочку глядел.
Юни пел,
Зикам молчал,
Адверстар ногой качал.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

МоММ уселся на заборе,
Арш забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Люпус
Просто так:
—У меня в линухе скрипт.
А у вас?
—А у нас Незнайка спит.
А у вас?
—А у нас свои заботы
Снёс админ наш антиспам,
И теперь дрянные боты
Нам устроили бедлам.

—А у нас эйдиэсэл!
И шелл.

—А у нас эсэсэсэр,
Сэр.

—А из нашего экрана
Форум виден — эта "пять"!
А из вашего дисплея
Только зрением страдать.

—Мы гуляли по "Апдейтам",
Заходили в "Гугл" и ДМОЗ".
Не страшны нам больше, дети,
Ни жара, и ни мороз.

—А у нас вот свет погас —
Это раз.
Зикам повёлся на слова —
Это два.
А в-четвёртых, ваш папаша
Отправляется домой.
Потому что тётя Маша
Ему кивнула головой!

Весело ответил Бога:
—Тётя Маша? Что ж такого?
Каждый скажет биолох:
Насчёт женщин я не лох.
А геолох, иль психолох,
Это уж, как скажет Бог.

И откликнулся МихА:
—Тётя Маша неплоха!
Но за этакие деньги
Ищет пусть проктолоха!

Лохи разные нужны,
Лохи разные важны.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

[<!--WEB-->]

Блин, ребята, я не туда всё это запостил, хотел в «Черновики» и промазал.
Прошу модератора перенести.

Или сюда, да:

Сообщение от Nekada

Тащи в топик: Литературное творчество участников Серча.

Даже движок взбунтовался.

[<!--WEB-->]

Да, вот в восьмой главе концовка пропала:

—Вот, тут то же самое ещё раз. И Вы знаете, если Вам нужно списать какие-то средства, давайте я возьму с Вас не десять тысяч, как в прошлый раз, а…— глазки доктора забегали…—пя…ть…де…сят. ..шес… нет, семь, пятьдесят семь, например, а? Устроит Вас?

—Разумеется.— Камчесс положил ему на стол банковскую упаковку с пятитысячными купюрами и небрежно бросил:

—Там тебе на чай немного… порадуй жену и детей,— затем обернулся ещё раз и проговорил сквозь зубы:

—…и это, врачелло… ты давай-ка уходи от подобной пагубной практики — переубедить взрослого человека со своей системой ценностей нереально.

С этими словами Камчесс медленно и солидно повернулся и вышел из кабинета, не обращая внимания на падающие из карманов пачки со стодолларовыми купюрами.

Едва Кривопалов закрыл за ним дверь, как какой-то вихрь подхватил Камчесса и вокруг сгустилась тьма.

[marymal]

Грустно о 6666 читать -(

[Sitealert]

Нет, не выносит форум Вебовских сочинений. Говорил же ему: создай свою тему. Нет, не послушал...

[<!--WEB-->]

Сообщение от Sitealert

не выносит форум Вебовских сочинений

Это приветы с того света, не шучу. В топиках, где мы с Богавокснетом спорили, такое частенько случалось.

На следующей странице всё будет ОК.