Конкурс 2023. Отзывы жюри и ассоциированных экспертов

[marymal]

Крестьянка Тверской губернии

Хороший текст. Хороший образный язык.

Есть замечания:

1. Порядок слов, рождающий ритм, и лексика текста абсолютно не современны. Может, это и хорошо, учитывая связь героини-рассказчицы с Глашенькой. Но, простите, она ведь только пытается понять эту связь, так? Она живёт здесь и сейчас, к чему все эти хоромины и спряжение взглядов? Ну ок, таков стиль, голос автора. Но тогда, на мой взгляд, было бы гармоничнее, если бы автор писал от третьего лица.

2. Зачем так много о папеньке и маменьке, об истории каких-то семейных взаимоотношений? К чему это всё упоминается? Такой маленький рассказ, почти миниаютра, было бы намного прозрачнее, точнее, если бы автор оставил только героиню, Глашеньку и соглядатая. Хотя, вероятно, это опять тот самый случай, когда автору виднее. Скорее всего, я чего-то не увидела и не поняла.

3. Помарки:

сразу запищал какой-то звоночек — звонок звенит/звонит; писк — это не звон.

вихляющей походкой подходит — я понимаю, автор, вы используете повторы как приём по всему тексту (А мне надо близко, я и живу тут близко, в подаренной папой квартире-хоромине, в которой теряюсь, ведь мне нужна только одна комната, и работаю близко, в ещё больших хоромах, к которым папа тоже имеет отношение, и близкие желают чтобы я была им близка), но, если в примере в скобках этот приём направлен на усиление близости к Глашеньке, то здесь повтор, кажется, не оправдан.

В целом — мне понравилось это закартинье, спасибо.

[marymal]

Мёртвый человек

Ох и накрутили вы, автор. Намудрили, наплели и наерундили. Хотя сделали это местами талантливо Мне понравилась ваша манера повествования, яркая образность. Пожалуй, многовато односоставных предложений. Ритм получился очень неровный, хотя, полагаю, в этом и есть замысел — погрузить читателя в сознание душевнобольного. Это у вас получилось.

У меня только один вопрос: он убил ОНУ? Или он — и есть ОНА?
А ещё он всех спалил (в смысле сжёг), да?

[marymal]

Ещё пара слов о Мёртвом человеке.

Знаете, мне кажется, тут всё похоже на ситуацию со Всем белым. Там автор видится мне заложником жанра, а тут — своего же замысла. Ведь, разумеется, если ведёшь повествование от лица больного человека — маньяка ли, шизофреника, неважно — нельзя написать стройный и ясный текст. Я бы сделала так (и это, конечно, не панацея и не инструкция, просто моё видение): написала бы историю от третьего лица, но периодически бы меняла позицию и делала бы вот такие ритмически рваные вставки с болезненными, мрачными, но яркими и образными монологами героя.

Было бы не так тяжело читать. И, возможно, не возникало бы вопросов в духе «а зачем вообще это всё».

[marymal]

Сфинкс

Мне понравился финал. Он получился неожиданным и сильным.
Тема для меня осталась в тумане. Альтерантиву я увидела, конечно, автор её старательно вписал в текст:

Потому, отче настоятеле, смиреннейше прошу тебя: милостиво дай мне уйти в скромную келью промеж прочей братии, избавь от служения, да и годков уж мне довольно чтоб поливать яблоньки наши, да сидеть-посиживать подале ото всех, скромностью малого труда своего оправдывая хлеб монастырский да капустку.

Иль второе, отче, на усмотрение твоё: вели братьям отстроить мне келейку ладную, не стыдобную, где принимать народ бы я стал покойно и в удобстве, с помощниками, но Михайлу Леонидыча от меня, отче, отступи, не вели приходить, или пусть бы, да не ко мне, потому, чую я, прельстивые его речи для меня пагубны, прозреваю искушение в них, и через слабость свою и немочь могу пасть.

Но дело в том, что это ведь не перед героем поставлен выбор, это герой предлагает третьему лицу этот выбор сделать. Но, наверное, пусть.

Ещё я тут, вроде как, увидела иной социум, некую альтерантивную реальность, где уже ездят на машинах, президентствуют на предприятиях, но разговаривают вот таким старославянским. Так? Или тут что-то другое?

Прошлый раз видит – на просвирке“ICXC” написано, говорит:
– Это раскольничье, надо IIC XC, – и бровями так осуждающе на меня, и лоб морщинит.

Разве не IИС ХС?

В целом — было интересно, текст хороший, спасибо.

[Irishfox]

"Альтернатива"

Тревожный рассказ, насквозь тревожный. Негде перевести дыхание, мчится действие — во сне, как наяву.
Конечно, яркий рассказ, очень умело написанный, даже выписанный, графически вычерченный стремительными пробуждениями героями и такими же быстрыми погружениями в сон в попытках избежать сновидческой реальности.
Пытаюсь понять, как бы я отнёсся к произведению крупной формы, написанным таким порывистым языком, лихорадочным синтаксисом, да и возможно ли это? — но в рассказе, коротком, захлёбывающимся от предчувствий, это получилось очень удачно.
Но очень тревожно, уважаемый автор. Я не могу сказать, что мне чего-то не хватило. Я верю в реальность, изображённую вами. Но вот эта звенящая пауза в конце рассказа вместо желаемого разрешения, катарсиса, освобождения от сонной одури.... Знаете, мне очень хотелось освободиться вместе с героем от многажды наведённого морока. Но этот ваше право, конечно. Рассказ, безусловно, удался.

[valergapeev]

Еще два слова - на "Экзамен".
Уважаемый автор!
То, что вы написали, я воспринял как синопсис рассказа. Или очень сжатую задумку, набросок идеи для сентиментального сериала. Можно сейчас вводить второстепенные ответвления, добавлять героев...
Но это не рассказ. Красивости типа цветущих деревьев не сделали его образным, трагедийность напускная, драматизм киношный из дешевых мыльных опер...
От удара о руль не может быть открытых ран - даже если будет напрочь сломана грудная клетка и раздавлено сердце... Переливание крови возможно только после проверки ее...
Это что касается фактического.
Поэтому, простите, высокую оценку поставить вам не могу.
Удачи!

[Irishfox]

"Экзамен"

Вот не знаю я, как давать отзывы на такие тексты.
Замысел серьёзный, автор понимает, о чём пишет, ясно, что темы выбрана не случайно. Есть стилистические недочёты, что-то не слишком убедительно, но это — что ж, лишь бы автор захотел доработать, это в его руках.
Но ведь и Валера прав: что-то вроде синопсиса. Времени не хватило?

Но это не случайно набранный текст, мне кажется. Потребность высказать о важном, сформированная нравственная позиция автора, которую он без колебаний предлагает герою.

[Irishfox]

"Общество поедания"

Озадачен. В минуты сомнений я часто обращаюсь к опыту Пушкина. И вот о чём он мне напомнил:

"Ужасный век, ужасные сердца"

"И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я Свободу
И милость к падшим призывал."

Не очень понимаю, почему автор выбрал такую тему. Шутка юмора, не иначе. Упакована тема в легкомысленную повествовательную форму из лёгковесных синтаксических конструкций.

Мне от рассказа невесело, хотя, наверное, по замыслу автора, читатель должен, как минимум, ухмыльнуться. А у меня не получается. А серьёзно воспринимать рассказ я не могу, автор не разрешает.

А вот реплика Герцога (первая цитата) очень к месту.
Да и вторая, как мне кажется, она вообще всегда к месту.

[Irishfox]

"Яичница"

Понимаю, — анекдот. Даже одобряю в порядке приятельского трёпа что-то такое послушать, пока яичница доходит.

[marymal]

СКАЗКА ПРО ДОБРОГО ПАУКА И РАЗНОЦВЕТНУЮ ГУСЕНИЦУ

Хочу заранее извиниться перед автором за свою невысокую оценку. И сказать, чтобы автор не обращал на эту оценку никакого внимания и продолжал писать, потому что у него (неё) это получается.

Автор, вы чувствуете язык, в вашем тексте есть ритм — это всё очень важно, для того чтобы писать хорошие тексты. У вас есть способности, база, остальное — дело наживное.

Вы писали, очевидно, для детей. Сказка получилась доброй, но приторной. Многовато чудесных, замечательных, особенных, удивительных и прекрасных оценочных эпитетов в одном тексте. Пусть и сказочном. Пусть и для детей. Дети — просто маленькие люди, а не, простите, дурачки какие, не стоит с ними так уж сюсюкаться.

А на фактические ошибки вам уже указали мои коллеги.

Удачи!