Конкурс «Дуэль». 01-02.2022. [модерация!] [обсуждение и рецензии на работы]

[TbMA]

Это отзыв на рассказ "Ночлег Басё".

Здравствуйте, автор. Я прочла ваш рассказ.
Перво-наперво хочу попенять на небрежность вычитки.
Я насчитала более десятка мест, где стоит поправить пунктуацию.
Это тоже Вам:

Маленькие серые глазки казалось стражами на границе внутреннего мира девушки...

...уже не обращал внимание на злющих москитов.

Молись о счастливых днях!
На зимнее дерево сливы
Будь сердцем своих похож…

Ладно, Вы не уважаете читателей, это бывает. ) Но Вы не уважаете ту культуру, которую воспеваете в своей работе, так как накосячили даже в цитате.

Теперь о начале рассказа. Вы преследовали цель отпугнуть читателей, а не привлечь их?

Метель поднялась, когда он прошёл треть пути между двумя селениями в предгорье Рикуоку. Хозяева хижины, в которой он накануне нашёл приют, были стариками. Они уговаривали его остаться ещё на одну ночь, но он не хотел их стеснять и потому отправился в путь без промедления после скудной трапезы, которую он разделил с печальным крестьянином и его слепой женой.

На 360 символов с пробелами Вы использовали семь личных местоимений. Если честно, я с трудом поборола желание закрыть вкладку с вашим рассказом.

Теперь немного вкусовщины:

Резкий влажный ветер остудил его кости.

Прям-таки кости? Не продувал плоть до костей насквозь, а вот так сразу остудил кости? *бухтит*
Я ценю дань оригинальности и попытки уйти от штампов, но нужно же ещё и думать о том, что в результате получается, какая смысловая нагрузка.

Про резко сгущающуюся тьму промолчу. Найдите сами неуместное слово.

Незнакомки засмеялись стеклянными, лающими, гортанными звуками.

Стеклянный звук — это неудачная метафора. Можно было бы перенести свойства стекла на звук, имея в виду его хрупкость.
Но у Вас подряд ещё и эпитеты "лающие", "гортанные" — с хрупкостью это не вяжется.
Стилистические средства выразительности есть в 26 билете ЕГЭ, там много полезного, обратите внимание.

Основная претензия к тексту — это порог вхождения. Я не люблю рассказы, при чтении которых мне приходится насиловать google. Да, я тоже баловалась стилизациями, но никогда не внедряла колорит в отрыве от контекста. А у Вас такие отрывы имеются.

Второстепенная (мне укажут на то, что премодераторы тему разглядели) — это "притянутая за уши" дуэль.
Хотя подозреваю, что мне попадётся ещё много подобных работ.

Резюме: я засчитала попытку, но мне не понравилось. Возможно, я бы простила Вам весь этот ворох огрехов, если бы Вы в финал wow-эффект занесли. Но финал не срезонировал, а тихонечко сполз.

[valergapeev]

Сообщение от TbMA

Это отзыв на рассказ "Ночлег Басё".
Теперь о начале рассказа. Вы преследовали цель отпугнуть читателей, а не привлечь их?

На 360 символов с пробелами Вы использовали семь личных местоимений. Если честно, я с трудом поборола желание закрыть вкладку с вашим рассказом.

Литература - не арифметика. знаю, на всяких курсах-семинарах так и учат. Но данный отрывок зашел легко и очень понятно. Более того: там целый мир нарисовался, отношения. В одном абзаце. А вы решили буквы считать.

Резюме: я засчитала попытку,

вы - в жюри???

Возможно, я бы простила Вам весь этот ворох огрехов, если бы Вы в финал wow-эффект занесли. Но финал не срезонировал, а тихонечко сполз

опять умные словечки семинарские))
вы просто не поняли финала.
от слова вообще.
ЗЫ может, завтра напишу отзыв на этот текст

[<!--WEB-->]

Сообщение от TbMA

у Вас подряд ещё и эпитеты "лающие", "гортанные" — с хрупкостью это не вяжется

Незнакомок трое — одна смеётся стеклянным голосом, вторая гортанным, третья лающим. И сразу всё вяжется.

Сообщение от TbMA

На 360 символов с пробелами Вы использовали семь личных местоимений

Прямо бухгалтерия какая-то.

[TbMA]

Сообщение от valergapeev

вы - в жюри???

Зачем Вы задаёте вопросы, ответы на которые знаете? =)
Я принесла читательское мнение о рассказе. Могу/умею/практикую.

[Теперь]

Сообщение от Теперь

№23. НЕДОГЛЯД
[ https://se.guru/showpost.php?p=260256&postcount=59 ]

Подробности в этой теме: Конкурс «Дуэль» [за рюмкой чая в ожидании работ]

[Теперь]

Сообщение от Теперь

№24. Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!
[ https://se.guru/showpost.php?p=260265&postcount=61 ]

Подробности в этой теме: Конкурс «Дуэль» [за рюмкой чая в ожидании работ]

[Теперь]

Сообщение от Теперь

№25. Выбор
[ https://se.guru/showpost.php?p=260272&postcount=64 ]

Подробности в этой теме: Конкурс «Дуэль» [за рюмкой чая в ожидании работ]

[valergapeev]

два слова про "Недогляд"

Смена в тот день прошла у Олега относительно спокойно, они с напарником легко набрали нужное для отчёта количество штрафов и предупреждений.

Это хорошо.
А больше хорошего я не нашел.

взвизгнула … визгом.

Это запишу. Крикнула криком, позвала зовом, засмеялась смехом, заплакала плачем...

Конечно, тема есть – тут целый поединок…
Рассказа нет. Вы что-то хотели поведать нам, автор?
О чем вы писали? Ах, о том, какой этот негодяй кароновирус, сколько же мы терпим из-за этих гадких масок…
Отправьте в какой-нить конспирологический журнал, что ли… Должны взять.
Простите, коль обидел.

[valergapeev]

Ночлег Басё
И тут мы зашлись в радостном крике искателей грехов у конкурсантов: «Ага! А запятые, а запятых-то сколько пропущено! Куда ж вы это собрались, милейший автор, с такой грамотностью-то? Порвём ваш текст на британский флаг!»
Кстати, всегда было интересно: почему на британский флаг? Откуда такое дурное словосочетание?

Себя из «мы» я вычеркиваю. Говорю спасибо автору.
За атмосферу, которой наполнен рассказ.
Или как уже сказали, за присутствующий дух)
Тьма же высказалась про этот текст в том духе, что тяжелое какое-то вхождение, гуглить нужно.
Не знаю, не знаю) Мне непонятные слова не показались непонятными.

Снег сначала повалил густой и лёгкий, а потом стал редким и тяжёлым. Он уже напоминал не цветы умэ

Да, я не знаю, что за умэ. Ноя понимаю, что это что-то легкое.

Варадзи забились снегом, мокрые холодные носки отяжелели

Не знаю, что такое варадзи. Но я понимаю из контекста, что это – обувь, а если есть носки, и акцент сделан на них, наверное, похоже на русские лапти.

На сером, жидком полотне его показалось тончайшее серебряное лезвие камы

Тут разве тяжко догадаться, что за кама?
Все «нерусские» слова вплетены в канву рассказа таким образом, что не вызывают отторжения непонятным смыслом, но помогают создать настоящую атмосферу вечера.

Можно было бы сесть и пройтись по тексту в поисках каких-то ляпов и ошибок, но это сделают редакторы и корректоры, если этому тексту суждено с ними встретится.
Мне не хочется потрошить. Потому что это – получилось. Вхождение в тему – глубокое. Если бы я ничего не знал о Басё – я бы узнал многое. Если бы ничего не понимал в восточной философии – у меня появились бы зёрна знаний. И интерес. И к Басё тоже.
Мастерски выписаны старик и его старуха. В три штриха.

женщина просяще гладила ладони Басё, пытаясь его удержать.

Это сильно.

Дочитывал – и ждал финала, признаюсь, с небольшим волнением. Потому как банально выйти и пойти дальше, понимаю, автор не мог. Плюс ко всему: хокку Басё о пути требовалось нечто завершающее, какая-то черта.
Автор меня не обманул. Он послал старика и старуху.
Круг завершен. За ним – новый круг. Путь – это не прямая. Путь – это всегда возращение. К себе.
Автору спасибо и удачи!

ЗЫ Да, текст не идеален. Но именно вот такой - с шероховатостями, неровностями - он человечен.
И это мне импонирует.
Его можно сделать лучше? Конечно! Нет того, что нельзя сделать лучше)

[valergapeev]

Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!
Очень серьезная тема – гендерного равенства.
Но, простите, автор, как порой театр начинается с вешалки, дом с калитки, так рассказ – с заголовка.
Заголовок примитивен. Ваш рассказ, не стану говорить о примитивности, скажу так: излишне прост.
Вы попытались нарисовать выбор, трагедию внутреннего плана, но это не вышло.
Потому как решили объять необъятное в коротком рассказе.

У вас немало действий, немалый срок проходит. Вам обязательно было довести героя вот до этой победной точки – уехать?
Зачем?
Для него же переломным моментом стало пойти в школу накрашенным.
И здесь у вас весьма большой просчет. Подростки не просто злы – они безмерно жестоки. Буллинг герою был обеспечен. Он мог быть элементарно бит. Отстаивание своего право быть таким, каким он решил быть, растянулось бы на долгое время. И за это время он мог бы пять раз пожалеть, и шесть раз опять решиться.

Невероятно поверхностно выписаны отношения в семье: мама просто прячет. Мама говорит какие-то общие слова. Папы нет. А ведь папы нет потому, что вам, автор, не захотелось вовлекать еще одного героя в эту тему. Вы решили отделаться тремя посвященными)

Не утяжеляет и не оттеняет, но распыляет тему трагедии юноши конфликт с родителями его подружки. В данном случае это не сыграло на глубину раскрытия основной темы.

Еще одной точкой максимума мог стать конкурс, но вы все это дело спустили на тормозах. А ожидалось хоть что-то.
В общем и целом получилось вроде сухого конспекта повести.