Конкурс "Дуэль" — как это было

[TbMA]

15 место
Рассказ "Дуэль. 60+", автор noname, набрано баллов 21 (7+6+8).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№12 (порядковый номер работы) Дуэль. 60+

Очень симпатичный рассказ о дружбе. О том, что дружба – это не равенство, а дополнение. Очаровательные героини, узнаваемые в достоинствах и недостатках. Характер их отлично раскрывается в диалогах, живых и не затянутых. Радует, что автор обратил внимание на людей возраста 60+, которые редко интересуют современных писателей, а между тем именно старшее поколение теперь является наиболее читающей группой населения. Интересна реализация темы дуэли. К сожалению, рассказ несколько затянут. Историю можно было рассказать короче. Вместе с тем, такой рассказ был бы уместен на страницах журнала для семейного чтения.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Впечатление несколько странное. И бабушки вроде бы не бабушки (только по замыслу и старой футболке «Металлика»). И дуэль вроде бы не дуэль. Событие должно случиться, но почему-то не случается (по-чеховски). И чего ради?

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Хороший добротный рассказ. Есть некоторые помарочки, конечно. Не очень понятно насчет вывоза мебели. В целом – мило.

Сообщение от TbMA

Отзыв на рассказ "Дуэль. 60+"
Здравствуйте, автор. Не уверена, что вашу работу можно считать рассказом.
Пунктуация Вас подвела, в остальном текст очень приятный.
Выбивается сон "VS", пожалуй, я так и не поняла, что это и зачем было нужно.
Но что с сюжетом? Какая-то мотивация и логика должна же быть у героев.
Вы начинаете с того, что Анне Леонидовне всё надоело. Очень убедительный конфликт (нет).
А ещё эта дама ведёт себя чрезмерно экзальтированно, что не добавляет повествованию правдоподобности.
Вы рассказали о привычках героини, её кошке, интерьере, детях.
Всё круто, это отличный зачин для средней или крупной формы. Зачем это в рассказе?
Действия ноль, финал слит. Текст ради текста, в котором ничего не произошло.
Зато тема раскрыта безупречно, да.

[TbMA]

Самое секретное по счёту место
Рассказ "Второй", автор talia, набрано баллов до фига (это цифра такая).
Начало рассказа тут.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№10 (порядковый номер работы) Второй

Совершенная проза! Тот редкий случай, когда реально ждешь каждое новое предложение повествования. Потому как каждое следующее предложение неслучайно. Оно вмонтировано в текст, а главное – в смысл. Все играет на замысел. Здесь, как в том чеховском человеке, прекрасно все: и описание лиц, с меняющими цвет глазами; и играющие на сюжет замечания об одежде, в которой каждая часть личности одного человека выглядит по-разному; и сама глубоко проработанная тема раздвоения личности; и уникальные мысли о том, что феномен диссоциативного расстройства идентичности может быть более сложным явлением, чем предполагают психиатры Точнее, не все, что выглядит классическим раздвоением, им оказывается. Нет сомнений, что автор отлично разбирается в теме психических заболеваний, но при этом его симпатия явно не на стороне медицинского светила, который в рассказе выступает скорее отрицательным героем. Лично у меня возникает естественное любопытство: как вообще людям в голову приходят такие замыслы?! Неужели достаточно было объявления о конкурсе «Дуэль»?! Кстати, рассказ, во-первых, имеет прямое отношение к теме дуэли, во-вторых, его собственное название отражает некое глубинное понятие, названия которому лично я не знаю, но, поддавшись магии авторского убеждения, согласна поверить в его реальность.
«— А зачем нужны "вторые"?
— Хм. А зачем вот вы, например, нужны? — Лицо Виктора было спокойно, даже серьезно, смеялись только глаза. — Вы же понимаете, что ваша суета, которую вы по недоразумению называете жизнью, не имеет ни капли смысла?
— А жизнь "вторых" имеет смысл?
— Так и ваша жизнь имеет смысл. Только вы о нем даже не догадываетесь. Ваши представления о мироустройстве болтаются между религией, сравнимой со сказками для малышей и новорожденной наукой, которой еще расти и расти.
— Почему вы так считаете?
— Почему вы думаете, что это умозрительное мнение? Я второй. Я живу в другой парадигме».
Мистические рассказы хороши сами по себе – холодком по спине и ощущением подсматривающего за тобой взгляда (за что же еще мы их любим?). Но автору этого мало: он шутит. Авторские шутки растворены в тексте, как сахар в чае. Попытайся их выделить, и вроде нечего показать, разве что последнее предложение: «— Какая ирония, да, Серёга? Идти некуда, ты уже в психбольнице. И ты здесь главный врач!» Вот она — идеально поставленная точка на лбу противника.

Сообщение от Калинин

Второй

Может ли быть сомнение приятным или неприятным - это вопрос второй, первый же: можно ли вообще сомнение чувствовать?
Чувствовать можно камешек в ботинке. (И то - сначала почувствовать, а чувствовать уж весь остальной путь). Можно чувствотвать раздражение, тяжёлый взгляд можно чувствовать. Сомнение?..
А почему бы его не ощущать?
Нет, тоже как-то знаете, длинновато. Герой ощущал сомнение. Хм-м-м...
Но постойте: сомневаться!
Герой сомневался в своих силах.

Ау, Irish Fox, можно подрезать, или "чувствтвать неприятное сомнение в своих силах" это тоже прекрасно воплощённая авторская задумка, а "Сергей Владимирович сомневался в своих силах" это уже обкорнанный вариант по-калинински?
А в каких силах, кстати?
Что-то автор не говорит...
Есть такая икона - Спас в силах - может быть эти? Нет.
Герой с говорящей фамилией - психиатр. Доктор, профессор и светило психиатрии с большим стажем.
Большой стаж чего - светимости? Светильности, то есть.
Так ведь и написано: "светило психиатрии с большим стажем". Значит светилом г. Здравомыслов работает давно.
Ау, Айришфо-о-окс!.. Всё ещё нормально, не требуется корректировка прекрасному авторскому языку? Нет?
Это я одну строчку только разбираю.

Он Здравомыслов - потому что это положено так героев называть в некоей отсталой реальности. Он ушла уже, алло, автор! Взрослый ведь человек, пожилой уже. За 40 точно: только те, кому за 40, используют слово "фемина" - потому что помнят Паниковского. Молодые Ильфа с Петровым не читают.
Так вот реальность, в которой герою давали говорящую фамилию прошла.
Минула, канула. Психиатр Здравомыслов смотрится нелепо. Особенно если чувствует сомнение в силах.

Это как бородавка на носу, Ваш "кейс", любезный. Определитесь с возрастом. Фемина и кейс в одном тексте - эдак самому придётся к здравомысловым дорожку торить.

Окончание предсказуемое. Замах был большим-большим; с диалогами, с героями разноглазыми, с умным доктором - как можно было бы расписать, ах как можно было бы!..
Бы.
А получилось всё по Эзопу, по его побасенке с беременной горой.

Сообщение от Бардо

Я таки продолжу.

Рассказ № 10


Понравилось:

Смешно, потешно, радостно. Плюс хорошие запилы про дурдома. похоже, что написал я. Но это не я клянуся вам)

Не понравилось

Ну ребята. Столько прямой речи. Это невозможно читать.
Ну правда. никак. Но в целом всё цельно и дельно.
Автору - избавиться от прямой речи навсегда.

[TbMA]

Первое из двух 16 мест
Рассказ "Сегодня битва с дураками!", по официальной версии автор noname, набрано баллов 20 (7+7+6).
Начало рассказа.

Мнение неизвестного автора:

Сообщение от noname

Рассказ № 4

Понравилось

Буквально всё. Очень реалистичная мило записанная, не постесняюсь даже такого редкого эпитета как "эпическая" история.
Похожа на реальный армейский дневник.
А я, как вы уже поняли, обожаю реализм.

Не понравилось

Не совсем этичное поведение автора со своим сослуживцем. Пусть даже законченным гандоном. Надеюсь, что конфликт и его финал выдуман.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№4 (порядковый номер работы) Сегодня битва с дураками!

Хороший литературный стиль, на мой взгляд, есть достаточно уважительной причиной того, чтобы закрыть глаза на моральные аспекты личности автора. И тем более, его литературного героя, который в принципе не червонец, чтобы всем нравиться. Однако возникает вопрос: а насколько должен быть хорош слог автора, чтобы принять его героя, выдающего подлость за благородство, а стечение обстоятельств — за дуэль?

«Но тут наш, в общем-то, незлой полковник реально рассвирепел – влепил десять суток ареста доблестному дурню. Более того, в запале прокричал мне, чтоб я подготовил приказ о переводе сержанта Дуракова в строевую роту. И о немедленном направлении его на строительство железной дороги, то есть на трассу. Худшего наказания для штабистов не было.
Я быстро сообразил, что дождался своего часа. Удача сама падает в руки. И здесь нужно было не мешкать. Прекрасно зная обстановку, я догадывался, что за десять дней отсидки нашего героя на губе, комбат остынет и обязательно отменит приказ о его переводе. Всё-таки, что ни говори, а писарем Дураков был опытным. А я, можно сказать, ещё и полгода не оттрубил. Быстренько подготовив приказ о назначении рядового Дуракова на должность монтёра пути второй это упоминание барышень ремонтной роты, я через час его занёс к командиру».

Человек подставляет сослуживца. Да, пускай дурака по фамилии Дураков. Пускай самовлюбленного, малообразованного (хоть кто его на самом деле знает – ведь как-то справлялся с написаниями приказов?). Но, черт побери, совершенно незлобного! Скорее наивного, ограниченного и природой, и самим местом, где как ни крути, а развиваться не получится. Тут не только благородством дуэли не пахнет, тут вообще все перевернуто, включая унитаз в вагоне. Даже если иметь в виду, что речь идет о русской дуэли, бессмысленной и беспощадной. Ибо даже по русскому дуэльному кодексу дуэлянты должны быть равны по положению, не быть идиотами, а причиной – в идеале – должна быть поруганная честь. «Надоел до чертиков за два месяца» – это не про честь.

Главный герой регулярно выгуливает свою белую шинель. Границы своего благородства он обозначил сам: «Идти на открытую подлость, вроде похищения у него ключей от сейфа, или утери секретной штабной книжки мне не хотелось. Да и был риск попасть под удар в случае жуткого кипеша. Но руки чесались. Случай представился сам собой». Не без гордости рассказчик повествует о том, что отлично вписался в тупую армейскую систему. Спас кого-то? Изменил градус абсурдности? Отстоял честь барышни? (Кстати, упоминание в кульминационной части толстых барышень особенно поразило, так как большая часть повествования посвящена описанию исключительно диких мест, где практически не ступала нога человека). Нет, ничего подобного. Но как он живописует! Как умело нагнетает атмосферу! Как ловко выстраивает саспенс – эффект тревожности, переходя от одной эмоционально окрашенной картинки к другой, повышая кривую до экспоненты. И вот уже, глядишь, ты сам готов подпрыгнуть и одеревенеть от ужаса, прочитав всего лишь утреннюю команду «подъём!»

Для армейской байки текст длинноват, для художественного рассказа не хватает качественной развязки. Однако достаточно твердой редакторской руки, которая почистит все несоответствия и нестыковки текста, – и он вполне может украсить страницы журнала для мужчин.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Ваш рассказ мне показался довольно натуралистичным, грубым, с матерком для большей правды жизни. А что в итоге: главный герой – молодец, он сумел все свои проблемы в армии решить! Читается увлекательно, повествование занимательно, только в итоге немного банально.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Малосодержательно. Главный вопрос по прочтении: «И что?» Смотрится фрагментом, а не законченным произведением. Много речевых ошибок.

Сообщение от TbMA

Я прочла "Сегодня битва с дураками!"
Здравствуйте, автор.
Вам что-то нужно делать с рандомной пунктуацией.
Если б не невпопад расставленные запятушки и нецензурная лексика, которую на третье или четвёртое использование Вы вдруг решили стыдливо "запикать", то я бы даже получила удовольствие от прочтения.
История вообще не про дуэль, но "изнанка" БАМа интересна сама по себе.
"Тематичность" фамилии показалась мне приветом из прозы прошлого века.
Обычно такое поименование героев уместно в фельетонах, а у Вас, вроде, не он.
В общем, впечатления смутные. Не "голактека", но и не крепкий середняк.

Бонус:

Лексический повтор.

Если фраза про абсолютный ноль — это шутка, то я её не оценила. Как не оценила опущенное "то" и неестественный порядок слов с двойным "яканьем".

[TbMA]

Второе из двух 16 мест
Рассказ "За неделю до чудес", автор noname, набрано баллов 20 (6+7+7).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№19 (порядковый номер работы) За неделю до чудес

Очень интересный рассказ. Поражает вовлеченность автора в далёкую эпоху. Радует его эрудиция и то, как непринужденно он её демонстрирует. Интересна и сама задумка – описать чудеса, творимые Иисусом, глазами главного героя. Описанные события читаются так, как будто всё происходит в реальном времени. К сожалению, тема дуэли в рассказе не прочитывается. Хорошо написанный текст портит обилие банальностей и алогизмов. Рассказ нуждается в редактуре, хоть, вне сомнений, написан талантливым человеком.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Безусловно, произведение вызывает интерес к теме и уважение к Вам. Однако мне не хватило психологизма. Герои получились ходульные, очень правильные, как святые или пророки. Хочется драматизма, боли и страданий, поскольку речь идет об инвалидности. Мне кажется, что у человека происходит трансформация личности. А ничего такого нет. Получается, что болезнь присутствует только номинально.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Браться за такие темы – смелость нужна изрядная. Поскольку спрос будет повышенный. В рассказе много стилистических несоответствий, речевых анахронизмов, в том числе и клише, не соответствующих времени действия. Смелость автора похвальна, уровень исполнения – увы.

Сообщение от la la la

Отзыв на рассказ №19 "За неделю до чудес"

Интересно, правда, мне понравилось! И понравилось больше то, что автор творения не побоялся отойти от идеи "Ты обидел мою собаку! Стреляемся!". Здесь тебе и Иисус, и море Галилейское, и преодоление, и дружба... А есть ли что-то лишнее? Лишнее есть всегда, можно смело выкинуть большинство слов из любой работы, но здесь я бы не стал.

Помимо того, что мне хочется поддержать конкурсанта, хочется и показать на явные ошибки. Конечно, по моему мнению.

Нумеро уно
Который, которая, которые и т.д.
Вот это в самом начале. Прошу перечитать. Очень много повторений, КОТОРЫЕ можно поменять на другие конструкции.
Я, я, я, я, я, я.
Агась, снова.
Был, была, было.
И снова.
Крыша, крышу, крыши.
И снова.
Автор, Вы - торопыжка. Уверен, так не планировалось. Не страшно, можно поправить.

Нумеро дос
Наблюдается небольшая проблема с построением диалогов. Особенно с атрибутивными глаголами. Есть куда развиваться, в общем-то. В интернете всё найдёте. Далеко ходить не надо.

Нумеро трес
Мне, если честно, немного не хватило стилизации. Всё-таки Ваша история происходила чуть ли не мильён лет назад.

Автору - удачи и спасибо! Не переставай.

Сообщение от Irishfox

Какой хороший рассказ "За неделю до чудес"! Внятный, прямой, честный и добрый.

Сообщение от TbMA

Отзыва на работу "За неделю до чудес" тоже не будет.
Здравствуйте, автор. Я агностик, не было ни единого шанса, что рассказ мне понравится.
Я бы сказала, что проблема во мне, но нет. В реализации тоже достаточно огрехов.

Много канцелярита и штампов, проблемы с пунктуацией (в части оформления диалогов — в том числе), лексические повторы, орфография.

Сообщение от Леданика

Главы в рассказе - это чуднО. Но отличительная черта текста - это удивительное несоответствие между стилем, в котором текст подается от первого лица, и временем действия. Текст читается как размышления вполне современного человека, как вдруг - упс, а события-то произошли более чем две тысячи лет тому назад.

или, например,

Две тысячи лет назад? Серьезно? И вопрос даже не всегда в конкретных словах, а в общем впечатлении от всей "внутренней речи" героя, от обилия современных речевых "штампов".

И это очень обидно, потому что в целом текст заслуживает внимания: он эмоциональный, вполне структурированный (хотя разбивка на главы - это все равно лишнее), в нем есть и размышления, и действия, и кульминация, и развязка. И при этом не оставляет ощущение, что герой - этакий "попаданец" из современного мира в тело парализованного современника Иисуса... из-за этого текст сильно теряет в достоверности и вовлеченности читателей.

Да, сделать достоверный текст (такой, который бы воспринимался достоверным) на таком материале не просто. Но... это же был выбор автора. А мы, писатели, всегда сами в ответе за то, что мы выбираем.

Вывод сделать сложно. Все-таки склоняюсь в пользу не слишком опытного автора, который "замахнулся" на тему и эпоху, которые кавалерийским наскоком не взять, требующие больше знаний и гораздо больше работы над стилем...

[TbMA]

17 место
Рассказ "Мечтая о мести", автор noname, набрано баллов 19 (4+7+8).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№27 (порядковый номер работы) Мечтая о мести
Исторический рассказ, где, к сожалению, очень много анахронизмов. Автор катастрофически невнимателен к деталям. “Он обратил взор сначала на ночной Константинополь, восхищающий своей красотой. А затем посмотрел на берег и даль, за которой лежала Испания, а там…” Ладно история, ладно география… но каким образом можно любоваться в ночной темени неосвещенным городом?! Главный герой, несмотря на своё положение и происхождение, ведет себя как истероид. То хохочет, то плачет, то ломает мебель, причем смена настроения у него может происходить за такой короткий промежуток времени, что автору хватает одного абзаца, чтобы это описать. Диалоги словно списаны с компьютерных игр.

“От армии императора выступил Александр со своим отрядом.
- Леонхарт.
- Александр.
- Мне жаль, что мы толком с тобой не общались. – Лео заявил это искренне.
- Брат…
- Да?
- Скажи, зачем ты здесь? – Алекс сверлил его строгим взглядом. На младшего брата, оказавшегося в стане мятежников, по-другому не взглянешь.
- Не знаю, братишка. Я дал своё слово Луцию Катону, что пойду за ним на смерть. Погибнуть от рук императорской армии лучше, чем от рук жалкой старости. – Пусть он так и не считал.
- Но ты также давал присягу императорской семье, малолетний идиот! – Алекс ни на шутку был взбешён. – И позволил этому выродку вытворить с Аврелией такое…
- Ты… - Он побледнел. - … о чём?
- О, Боже милостивый.
- Скажи мне!
«Кажется, я знаю, что он скажет».”

Преимуществом рассказа является попытка описать непростой период истории, что, возможно, и объясняет промахи. Ну и самое главное – тема дуэли раскрыта!

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Я понял, что все серьезно, когда дошел до культа личности… Текст свежий, свободный, повествование развивается легко и непринужденно. Желаю Вам дальнейших успехов!

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Неплохой исторический рассказ. Есть кое-какие анахронизмы. Ошибочки речевые тоже имеются. Явно есть длинноты, которые необходимо сокращать.

Сообщение от Калинин

Катафрактарий.
Это одно из прекраснейших слов что я слышал; оно родом из Бизанта, и я бы простил автору всё, даже ковыряние в носу на углу Невского и Большой Морской, если бы это слово появилось в рассказе, простил бы даже то, что автор не склоняет "локон", даже вящую современность (и узнаваемую киношность) диалогов.
Но нет, не появилось.
Потому - не прощаю, и даже отзыва не пишу.

"Список Калинина" очень прост: если хочешь понять, как нужно показывать древность - прочти первые 50 страниц "Иосифа и его братьев". Набоков, правда, называл автора "крошечным писателем гигантских романов", но время, сама отдалённость описываемого, показаны у Манна великолепно. Холодеешь аж от ощущения.
Во вторых строках моего письма предложу "Иудейскую войну", причём сначала Фейхтвангера, а потом - того, кто являетсяется главным героем в книге Фейхтвангера. Именно в такой последовательности.
Флавий фигура сугубо трагическая, Фейхтвангер писатель очень хороший, а расстояние в пятьсот лет до описываемых в "Мечтая о мести" событий роли особой не играет.
Потому что третьей книгой я порекомендую пакостную беллетристику Генрика Сенкевича, коию терпеть не могу - но автору "Мести" она должна светить путеводной звездой: "Камо грядеши". Вот этот сборник исторических анекдотов, политый патокой писателя-ремесленника, пусть и читает.
Потому что ни Манн, ни Фейхтвангер, ни Иосиф всё равно "не зайдут". Я чувствую.

Сообщение от Леданика

Что я могу сказать про этот текст... увы, но имперский размах авторского замысла вдребезги разбился о рифы бесчисленных ошибок и прочно сел на мель.

Вот в таком ключе можно было бы написать отзыв на этот текст, но - зачем?

Вот и я не буду никого "сжирать".

Скажу честно, что такие рассказы мне тоже добавляют... будем считать это "порциями боли". А все потому, что автору нужно много-много читать хороших, качественных книг. Читать про себя, читать вслух, переписывать (от руки!) целые страницы, нарабатывать грамотность (которая вовсе не в знаках препинания, а в правильном, грамотном владении всеми средствами языка). И начинать литературные опыты лучше с описания хорошо знакомых событий, людей и эпох. К сожалению, выбор автором очевидно плохо знакомой темы только усугубляет ситуацию, местами - увы, до карикатурности.

Вывод: если автор решительно намерен связать себя с литературой, ему(ей) предстоит долгий, но интересный путь. А может, этот текст - просто случайная проба пера, и автор после конкурса вернется к своему основному занятию и будет с улыбкой вспоминать новый опыт.

[TbMA]

18 место
Рассказ "Случай в трамвае", автор noname, набрано баллов 19 (5+6+8).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№7 (порядковый номер работы) Случай в трамвае

Отличный колоритный рассказ мог бы получиться, если бы не достаточно искусственно притянутая тема дуэли. Причем, когда это слово только появилось в тексте, все выглядело очень натурально. “– Работа врача, думал Алекс, – это ежедневная дуэль, в которой на одной стороне у барьера стоит болезнь, а напротив, стоит врач с его знаниям, опытом и везением. В худшем случае, в поединке принимают участие жизнь и смерть”. Но потом что-то пошло не так, потому что сам случай на дуэль не тянет, и на болезнь не тянет. Бытовая история в результате получилась. А ведь как хорошо начиналось! Герой чудесный – тонкий, умный, с правильно расставленными приоритетами. Образ его светлый, как и окружение. Милые шутки вокруг происхождения. Лёгкий ироничный слог. Всё это не должно было скатиться в обычную байку о противостоянии хамов и людей. Обидно за автора – он может лучше!

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Сам по себе случай, конечно, знаковый. Врач спасает ребенка. Хочется, чтобы ему вручили медаль. Смущает только то, что герой получился ходульный. Ни пятнышка на нем, ни червоточинки. Просто хоть икону с него пиши.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Неплохо. И даже хорошо. Но присутствует некая незавершенность. Или я как читатель должен испытать катарсис от того, что дело было в Челябинске? Кое-где можно было бы клише проредить, ошибочки мелкие тоже есть.

Сообщение от TbMA

Рассказ "Случай в трамвае".
Здравствуйте, автор. Как бэ, Вы сразу пообещали именно случай в трамвае.
И всё же у меня вопрос: а зачем Вы расписывали такую долгую подводку?

Эти два предложения идеально характеризуют не только стилистику, но и сюжет рассказа в целом. Он такой же угловатый и неправдоподобный.

Сообщение от Бардо

Рассказ №7

Понравилось

Дерзкая попытка написать рассказ. Хороший финал, но надо было чтобы ребёночек обблевал весь трамвай.
Неплохо бы было, если бы мелкий подлец помер на руках врача и мамы, но это была бы уже трагедия.

Не понравилось

Снова какие-то сплошные доктора и болячки. Ноу комментс.

[TbMA]

Первое из трёх 19 мест
Рассказ "Выбор лома", автор noname, набрано баллов 19 (6+6+7).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№5 (порядковый номер работы) Выбор лома

Рассказ-напоминание о том, что все мы родом из детства. Герои убедительны, поступки их хорошо мотивированы. Узнаешь ситуацию, в которой был главный герой, причем узнаешь и не осуждаешь, потому как инстинкт самосохранения – это нормально. Прекрасно читается, ведь автор никого не осуждает, не учит, оставляет выбор читателю. К сожалению, тема дуэли не раскрыта. Выбор – составная часть дуэли, но не единственная. Рассказ хорошо бы сократить в конце, первая половина (о детстве) на порядок интереснее.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Рассказ получился нравоучительным. Нужно было доказать, что Николай слабак? Его жизнь не удалась? Нужно было действовать как Сергей? Герои, безусловно, оригинальные, небанальные. Может, дать им большую свободу и не стоять над душой?

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Хорошая концовка. А в целом история выглядит картонной, как условные театральные декорации. Еще условные пешеходы из школьного задачника представляются. Но есть идейная целостность, что хорошо. Ошибки тоже есть, что плохо.

Сообщение от TbMA

Тут должен быть отзыв на рассказ "Выбор лома".
Здравствуйте, автор. Как, всё-таки, удивительно работает ноосфера.
Это как взять "Полонез сантехника" и "Поворот фортуны", из первого выкинуть неправдоподобный финал, а из второго вычистить грязь — и получится такой ни фига не о дуэли, но вполне философичный рассказ, как ваш.
Что удивительно, у Вас даже скупые фразы такие же, как в "Полонезе", да и обнаруженная опечатка не менее весёлая:

Вот по этому началу хочу высказаться отдельно:

Если б я не задалась целью прочесть все конкурсные работы, то после такого вступления перешла бы к следующему рассказу. Причина — скачки времён, несогласованное предложение.

Орфография и числительные цифрами. Алло, это ж художка, а не информационник.

В целом, КПД у рассказа положительный. Мне понравились закольцовка и выбор названия.

Сообщение от Бардо

Рассказ № 5
Понравилось

Искреннее желание автора вписаться в канву и атмосферу конкурса. Интересный историческо-биографический ракурс.
Относительно неплохой язык.

Не понравилось.

"Будничность" повествования, которая была бы простительна советскому писателю-почвеннику с его пространными заказными романами.
Но никак не вписывается в ожидаемый результат.

[TbMA]

Второе из трёх 19 мест
Рассказ "НЕДОГЛЯД", автор noname, набрано баллов 19 (6+6+7).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№23 (порядковый номер работы) Недогляд

Едва ли не единственный рассказ, в котором видны приметы современности. Стиль автора незамысловат, но полностью соответствует сюжету. История разворачивается в хорошем ритме, читатель реально заинтересован, чем закончится случайное знакомство в ресторане. Вроде все просто, а читать интересно, потому как автор очень умело подводит к кульминации – поединку двух стражей порядка. Это, конечно, не совсем дуэль, но тему можно считать раскрытой. К сожалению, все портит недосказанность финала.

“После завершения беседы полковник первым отпустил Олега. Видно было, что со Светланой он хочет ещё о чём-то поговорить, но уже без Олега. В ответ на предложение завершить беседу Олег встал, по военному кивнул подбородком и постарался побыстрее выйти из кабинета. Выходя, он обернулся и бросил взгляд на Светлану. Она пристально смотрела ему вслед.”

Вот прямо облом, а не финал!

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Случай, конечно, оригинальный. Написано живо, динамично. Я бы сказал, занимательно, неплохо. Анекдотический случай: счастье было так возможно, но увы и ах!

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Простая история, вполне законченная. Есть клише и речевые ошибки. В целом динамично, ничего лишнего, но и занимательность невысокая: финал предсказуемый.

Сообщение от TbMA

Это отзыв на конкурсную работу "Недогляд".

Здравствуйте, автор. Я прочла вашу зарисовку.
Комедии положений никогда не входили в круг моих интересов, так вы ещё и расписали сюжет максимально уныло.

Добавьте к этому огрехи в пунктуации, изобилие канцеляритов и страдательных залогов, а также ужасно неестественные диалоги.

Сам сюжет тоже правдоподобностью похвалиться не может.

P. S. На 12к с пробелами 45 Олегов. Кашмар!

Сообщение от <!--WEB-->

Вообще-то зрительная память у людей разная. Есть такие люди, которые, познакомившись накануне за одним столом, через пару дней, встретившись, друг друга не узнают. Я сам, например, новые лица плохо запоминаю, мне нужно с человеком неделю общаться, чтобы перестать задумываться, кто это.

А в рассказе лицо девушки при встрече в учреждении вообще закрыто маской.

Сообщение от Леданика

По моей классификации, это "история из жизни". Имеется герой, в жизни которого произошла некая ситуация, и эта ситуация изложена в тексте без особых литературных приемов и прикрас, от начала до конца, как есть. Вполне годный подход для тренировок.

Начну с хорошего: мне нравится в этом тексте так называемая "соразмерность". История по объему занимает столько объема, сколько должна занимать. Она не затянута до бесконееечности и не сжата в пружину конспекта. Чувство соразмерности - важный, но зачастую недооцененный навык для писателя.

Стилистика... стандартный набор начинающего писателя. Некое количество канцеляритов и корявостей, запятые ведут себя кое как и всякое такое. Но, впрочем, весь этот "зоопарк" не слишком зубастый и читать не мешает.

Вывод: начинающий автор в рамках своего умения-разумения написал вполне стандартный "начинающий" текст. Еще потренироваться - и можно переходить к попыткам не просто описывать некую историю, а выражать идеи и передавать читателю сложные образы.

ЗЫ: в диалогах в тексте не пишут "Вы", оставьте этот вариант для деловой переписки.

[TbMA]

Третье из трёх 19 мест
Рассказ "Спорим, ты умрёшь", автор orange, набрано баллов 19 (6+6+7).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№30 (порядковый номер работы) Спорим, ты умрешь

Текст сделан в лучших традициях абсурдистской прозы (Беккет, Ионеско). Два героя, оказавшиеся в замкнутом помещении, которыми командует невидимый металлический голос. Ситуация, к счастью, знакомая по книгам, спектаклям и кино. К сожалению, напрягает вторичность текста. Стереотипное решение в описании замкнутого пространства, где оказались герои. Слабые диалоги. Речь иногда неточная, из-за чего некоторые моменты выглядят гротескно. “- Лежи, – загробным басом приказал Всеволод, – созрел план”. Вместе с тем, тема дуэли раскрыта. Рассказ на любителя модернистской классики.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Мне понравился стиль вашего произведения. Но зачем эта театральность, надуманность? Жили-были два товарища и призрак в телевизоре… Непременное убийство и налетевшие роем полицейские, а может, врачи. И тогда действие логично переносится в сумасшедший дом, где главный герой – кот Бегемот, а пациент – читатель. Но я не спорю и надеюсь, что третий не лишний.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Два персонажа в одном подвале – и до самого финала я их путал. И как автору это удалось провернуть? Проблемка, однако. А так – сценарий для низкобюджетного триллера. Если не описывать, а снимать, неясностей будет меньше.

Сообщение от TbMA

Здесь должен быть отзыв на конкурсную работу №30 "Спорим, ты умрёшь".

Здравствуйте, автор.
Вас наверняка не удивит, что я внимательно читала первую треть текста.
Удивительно другое — я перечитывала оставшиеся две трети дважды, чтобы понять суть прочитанного.
(Это фэйл, потому что TbMA читала не с начала. Из комментария удалены несправедливые замечания).

Но давайте по порядку. Результат внимательного прочтения:

Каждый раз, как Вам захочется интегрировать в текст слово "резко", бейте себе по рукам.

Следите за временами, даже если у Вас нет часов и окна.

Избавляйтесь от канцелярита и натужности.

Избегайте неестественного порядка слов, если он не работает на стилистику.

Упрощайте. Это не литературность, это излом и вывих.

Перечитывайте тексты после написания, лучше вслух. Так Вы сможете заметить несогласованные предложения.

Неуместная семантика. Или опечатка? Вам какой вариант больше нравится?

Лучше бы Вы не уходили таким витиеватым путём от лексического повтора "рог". Честное тьмовье.

Жуть! Мрак! У вас спина белая.

Зачем тут допущение?

Хромающая динамика. Встал. Стиснул зубы. И внезапно без промедления вмазал.
*косплеит Станиславского*

На этом этапе я пообещала себе, что буду просто читать. Но блеять! (глагол, ежели что), мимо перлов пройти не смогла.

Претензия к ломанувшемуся персонажу, который предварительно снимает ботинки. Зачем?
Если его преимущество скорость, то пофиг на шум. И это так не работает в одном предложении.
Снимите Вы с него ботинки заранее, если уж сильно невтерпёж.

Сообщение от Леданика

Берем известный сюжет триллеров, умножаем на фантазию и динамику, делим на умеренность и структуру, вычитаем стилистическую избыточность, прибавляем поиск авторской индивидуальности... ну вот такая примерно формула получается у этого текста.

Вообще-то избыток чего-либо в тексте (кроме ошибок, штампов и всего такого) - это хорошо. Когда есть избыток, есть с чем работать, что править, обрезать, упорядочивать. Хуже, когда скоромная история растяяяяяягивается на весь текст. В этом тексте всего много, но нет одного важного, даже ключевого элемента, а именно - саспенса, предвкушения чего-то страшного, пространства и возможности для читателя испытать страх за героев.

Одно из обязательных условий для создания саспенса - это "живой" герой, такой, которому хочется сопереживать. Конкретно в этом тексте из двух героев и одного злодея, наиболее живым получился именно злодей. Его можно "увидеть" мысленно, у него есть отличительные черты, индивидуальность (пускай даже в виде маски с баллоном).
Увы, но про героев такого сказать нельзя. И вообще по тексту местами сложно следить, кто конкретно из них что сказал или сделал, и кто есть кто. Сопереживать не получается. Не встроен обычно в людей механизм сопереживания всем подряд, без разбора. Это эволюционно обусловлено - сопереживать (с целью сохранения и продолжения рода) близким и знакомым. А здесь мне как читателю не дали возможности познакомиться с героями. Какие-то куски из их прошлого автор скороговоркой пересказывает (больше, больше всего поместить в текст), но это и воспринимается конспектом-скороговоркой, не более.

В итоге - все злоключения и взаимные обвинения героев больше всего напоминают те старинные кукольные представления, где обязательно бьют друг друга по голове... ну или мультик про кота и мышь. Бегают, суетятся... наблюдаешь, иногда даже занятно - но не вовлекаешься.

Отдельно хочется сказать про стилистические эксперименты автора. Местами - удачные, местами... где тут смайлик типа "рука-лицо"? Я не буду вычитывать и тыкать пальцем, мне банально лень, и в отзывах что-то уже отмечали. Но, если автор продолжит искать себя в литературе, то через время (готова поспорить!) некоторые фрагменты текста сам(а) перечитает с улыбкой.

В общем, если выпустить фантазию автора на свободу (хотя бы в рамках объема повести), приструнить стилистические эксперименты, нормально представить героев, отдать текст на вычитку и учесть замечания... вполне могло бы получиться не хуже по уровню чем то, что сейчас печатают и показывают.

Вывод: автор не слишком опытный, со склонностью к сюжетной и стилистической избыточности, с искренним (как мне кажется) намерением увлечь читателя, которое конфликтует с неумением правильно вымостить читателю дорогу к увлеченности. Честно говоря, даже не хочется отправлять на изучение "базы". С такой фантазией автор вполне может самостоятельно "изобрести" свой собственный велосипед, который, вполне вероятно, будет не хуже привычного. Ну подумаешь, колеса разного размера и странной расцветки, зато - едет, и не как у всех.

[TbMA]

20 место
Рассказ "ПОЕДИНОК", автор Irishfox, набрано баллов 18 (5+6+7).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№9 (порядковый номер работы) Поединок

Один из тех рассказов, которые остаются в памяти, так как внутренне продолжаешь говорить и спорить с автором. Идеальная иллюстрация для учебника по психологии, а именно к теме нарциссизма, который, как известно, возникает чаще всего у людей, чьи родители отличались эмоциональной холодностью. Характер героя сформировался уже в детстве, и изменения в жизни мало что меняют. Очень узнаваемый тип человека в целом и умного, и интересного, но при общении совершенно невыносимого в силу постоянной готовности к поединку – с близкими, живыми и умершими, и с самим собой. Автор очень точно и иронично описывает это явление: “Миша ставит себе диагноз — дуэльная энтропия, вызванная мучительной потребностью одержать верх в поединке с любящим его противником.” Герой вообще часто говорит афористично: “Супружество — это дуэль, растянутая на годы”. Психологическая составляющая рассказа захватывает – подробно, но не скучно. К сожалению, очень ненатуральными выглядят диалоги.

“— Миша, я зачала.

Сначала он не понимает. Она возбуждена и его охватывает желание. Он кладёт ей ладони на грудь, а она прижимается к нему и начинает вальсировать.

— Миша, а ты знаешь, что у слов зачать, начать, искони и конец один корень?”

Он всё ещё смотрит на неё непонимающе.

— Миша, когда ты осознал, что конечен? Мишка, я беременна!!”

Иногда придирчиво внимательный к деталям автор просто не замечает явные промахи и алогизмы.

“— Мама, что для тебя счастье? — задумчиво спрашивает мальчик.

В это время входит отчим, он читал на ходу. Отчим садится в кресло, не отрываясь от книги, скрещивает ноги и затихает.

Справа от него на столе чашка с тёплым какао, которое он приготовил себя сам (никого не обременять собой — его девиз).

Отчим ничего не замечает, перелистывает страницы, драматически сопит, сочувствуя героям, — на этот раз, кажется, Голсуорси.

В стекло барабанит старый вояка март, и Мише кажется, будто это отец твердит грозные слова, лишённые смысла. Мама переводит взгляд с отчима на окно.

— Да нет, ничего, — невпопад отвечает мама. — Сплошной дождь. Мерзость.
— Когда папа родился, тоже шёл дождь?”

Между одним вопросом и другим – приход отчима, прочитанные страницы, сваренный и уже остывший какао… Но больше всего удивляет – откуда жена должна знать о том, шёл ли дождь в день, когда родился ее умерший уже муж?

Рассказ выиграл бы при сокращении некоторых излишне растянутых мест.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Рассказ хороший, поучительный. Только немного занудный. В нем воплотилось что-то биографическое? Странно звучат слова про «два ключевых фактора», хотя нет, ведь «Миша вдумчив и методичен» в свои 12 лет, и его «исследовательская работа подкрепляется практикой в школе и во дворе». Но я все равно не понял. Много этой вычурной образности типа «гранёный ствол дуэльного пистолета». Извините, не мое!

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Слишком искусственно. Есть места, где пропадает ясность и за формой не видно содержания. Есть клише и штампы, особенно в начале. Герой не выглядит живым человеком – просто бумажный персонаж, который не живет, а описывается автором, причем описание не всегда логично и понятно.

Сообщение от Бардо

Рассказ №9

Понравилось.

Признаюсь честно я искренне радовался до половины.
И слог хорош, и литературкой пахнуло настоящей. Конфликт приемлемый. Мало диалогов. Но недолго.
Это вообще сильно торкнуло:
"и Мише кажется, что в его голосе как в матрёшке прячутся интонации папы."
Правда, я бы запятую поставил.

Не понравилось

Я уже недавно приводил в примере каком-то известный монолог Иванова про Красную Пашечку.
Хватит! Хватит писать про болезни, падения, горячки! Иначе зайцы все будут кругом с признаками цирроза печени.
Мы не ждём "хорошего конца"
Мы все, в конечном итоге, жаждем реализма.
( как каждый сам его себе представляет)