Конкурс "Дуэль" — как это было

[TbMA]

В начале января 2022 года был объявлен старт литературного конкурса малой прозы "Дуэль".
По условиям принимались незасвеченные работы от 12 до 30 тысяч символов с пробелами, соответствующие "дуэльной" тематике без жанрового ограничения.
Литературность прозы определяло приглашённое жюри; ссылки на работы и цитаты осмысленных отзывов к рассказам публикуются в этой теме от большего суммарного числа баллов к меньшему.
Всего было прислано 53 работы, из них поборолись за целый перечень номинаций 32 рассказа.
Кроме авторов, деятельное участие в организации конкурса приняли Теперь, HappySoftX (техническая поддержка) и ziliboba0213 (Хранитель бабла).
Отдельное спасибо преноминаторам и спонсорам, суммы и ники есть в основных ветках обсуждения.
Объявление конкурса и выкладка работ тут.
Основное обсуждение рассказов тут.
Дебаты, чай и мухожуки тут.
Безжалостное препарирование прозы Леданикой тут.
А здесь подведение итогов.

[TbMA]

1 место
Рассказ "Другая сторона", 29 баллов (10+9+10), автор Irishfox.
Начало рассказа.

Отзывы:

Сообщение от Кислицына А. Н.

№6 (порядковый номер работы) Другая сторона

Рассказ, который теперь навсегда будет для меня образцом русской постмодернистской прозы. Причем в одинаковой мере – и русской, и постмодернистской. Пушкинская дуэль, вывернутая наизнанку – идеальное раскрытие темы конкурса. О-б-р-а-з-ц-о-в-о-е! Возможно, в этом и был его высший смысл – в том, чтобы это чудо писательской мысли было явлено читателю.

Д`Аршиак, Дантес и Пушкин напоминают героев «Розенкранц и Гильденстерн мертвы», абсурдистской трагикомедии Тома Стоппарда, но в отличие от стоппардовских героев, потрясающе узнаваемы и современны – нерешительностью, инфантилизмом, попыткой найти какие-то смыслы и коды там, где их и не было-то никогда.

«Д`Аршиак снял перчатку, потянулся рукой к лицу Дантеса, но передумал и опять надел перчатку. Впрочем, прикасаться тоже передумал.
— Показалось, что сознание потерял. Нет, напополам.
— Наповал.
— Именно. Что делать-то будем?
— Жить будем, виконт! Шить двухцветные жилеты из шёлка и парчи.
— Думаете, будут в моде?
— Полагаю, что следует шить, а далее увидим».

Герои по-детски прячутся то за речь, то за дерево, бессильные и интеллигентные, как все мои друзья-филологи. В них лично мне видится российская элита – тонкая, умная, с чувством эмпатии, но одновременно несогласованная, неловкая в своих действиях, стремящаяся переложить ответственность на чужие плечи. Постмодернистская ирония в диалогах героев здесь не просто уместна и стилеобразующа. Она – превосходный контраст к общему образу России – инфернальному, тяжелому, снежно-холодному. С одной стороны — стилистические игры в диалогах, с другой — хлыст в руках мужика в армяке. Внимание к деталям, особенно к тому, как двигаются герои, делает рассказ живым и кинематографичным. Финал неожидан и символичен. На мой взгляд, это однозначно высокая литература, украшение не только данного конкурса, но и любой антологии русской прозы.

Наповал!

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Я в восторге. Удивил выбранный Вами случай-перевертыш. Тема дуэли, воспоминания участников, литературные комментарии на эти темы широко известны. Ты же понимаешь, что все было наоборот. А вдруг тебя вводили в заблуждение, а Пушкин остался жив. И ты уже поверил в чудо. А тут снова перевертыш. Литературная игра проделана мастерски. Спасибо!
А тут еще столько вкусного: непонятные фразы на французском, ломаный русский д`Аршиака, замаскированное созвездие Жирафа, наконец! И за всем этим русский дух, которым текст по-настоящему пахнет.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Очень круто. Есть, к чему придраться, но это совсем мелочи. Возможно, кое-где бритвой Оккама неплохо было бы поработать.

Сообщение от marymal

Другая сторона

Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Есть такие тексты, в которых я вижу и чувствую автора. Но бывают тексты, в которых авторы позволяют себе в присутствии своих героев шуметь, громко говорить и сморкаться, а бывают такие, в которых они молчаливы, тактичны и скромны. Я очень люблю последние. В них автор незрим, будто бы находится в другой комнате, по соседству, но он есть, и ты это знаешь. В любую минуту ты можешь к нему заглянуть, чтобы поболтать и выпить чаю.

«Другая сторона» — это именно такой текст, где я чувствую присутствие автора. Этот автор умен, тонок, ироничен. Он улыбается печально, но светло. С ним мне тепло. С ним хочется пить чай с клубничным вареньем и просто молчать, глядя на созвездие Жирафа.
Я буду возвращаться к этому тексту.
Напополам. Спасибо.

А разбирать его на части не могу, не хочу и не буду.

Сообщение от TbMA

Это отзыв на конкурсную работу №6 "Другая сторона".

Здравствуйте, автор.
Вероятно, я непонятливый читатель.
Надеюсь, что ваш благодарный рецензент marymal растолкует мне, что за другая сторона и почему оттуда слышится звук хлыста.
Читать мне понравилось, благодаря выписанному персонажу д`Аршиак.
Вот ведь как получается... Процесс чтения нравится, а результат — нет.
Какая-то основная аллюзия от меня ускользнула.

Но у меня есть бонусы!

Тут последствия редактуры, которые стоит поправить.

Тут неверный порядок знаков. Сначала всегда идёт вопросительный, задавая интонацию фразе, и лишь потом восклицательный, усиливая её.

Что касается выбранной Вами темы...
Это как прочесть "Гордость и предубеждение" Джейн Остин, посмотреть множественные экранизации, а затем узнать о существовании фильма "Гордость и предубеждение и ЗОМБИ".

В общем, написано круто, но либо я тупой читатель, либо Вы повествование не дотянули.

Вот приедет marymal, marymal нас рассудит.

Сообщение от Бардо

Рассказ №6

Понравилось

Наличие эпиграфа - обожаю эпиграфы. Неплохая "пелевинская" фантазия. Достаточно сложная "подвязка" фантасмагорической основной идеи,
которая в конце выглядит вполне естественно. Ну и сноски неплохи.

Не понравилось

Диалоги, ох уж эти диалоги. Прямая речь, которая зачастую заслоняет собой персонажей.
Из-за обилия этих весьма непростых и неверно используемых инструментов рассказ с броской начинкой превращается в сценарий пьесы.

К сожалению, скальпель Леданики до "Другой стороны" не добрался.

[TbMA]

Второе 1 место
Рассказ "Ночлег Басё", автор вновь Irishfox (С — стабильность!), набрано баллов 29 (10+10+9).
Начало рассказа.

Мнение автора:

Сообщение от Irishfox

"Ночлег Басё" завораживает.
Да что со мной такое! Испортился я. Олег, зову тебя! Как, бишь... невыносимая лояльность? Но ведь правда же - нравится!

Сообщение от Кислицына А. Н.

№21 (порядковый номер работы) Ночлег Басё

Очаровательная стилизация! Невозможно не вспомнить «Сад расходящихся тропок», с той оговоркой, что написано явно человеком, пришедшему к хайку через аниме, а не через книжную культуру. Что в принципе не является недостатком. С одной стороны, автору удается создать образ Басё через его произведения, и, надо признаться, эта реконструкция восхитительна сама по себе. С другой – вырисовать образ Японии через наиболее узнаваемые знаки: ведьмы, кимоно, ветхие хижины, снег, немощные старики. Несмотря на более чем избыточный набор штампов и узнаваемых моментов, рассказ не выглядит безвкусицей, в нем все уместно, сделано с любовью и знанием. Хочется отметить троичность в испытаниях героя – через встречи с ребенком, разбойником и стариками. Это напоминает о трёх японских «священных сокровищах», символизирующих истину, мужество и сострадание. Высший пилотаж! В эпизоде, где герой рассказа попадает в хижину ведьм, читатель наивно предполагает, что будет поэтическая дуэль между героем и тремя женщинами. Но нет! В финале и комментарии выясняется, что поэтическая дуэль происходит между автором и самим Басё. Неожиданный поворот! Рассказ прекрасно подойдет для тематических сетевых площадок.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Я заворожен вашим текстом и с головой ушел в странствия и испытания Вашего героя. Можно предположить, что меня увлекла Страна восходящего солнца и ее культура, имя Басё, но дело, конечно, в другом. В образности и изяществе прозы. Приведу в качестве примера одно предложение: «Резкий влажный ветер остудил его кости». В голове сразу возникает целая картина – одинокий странник в заснеженных горах. Таинственная судьба, мистический антураж приковывают внимание. Здорово! Спасибо!

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Интересная история. Достаточно изящно. Снижают ценность текста штампы и клише. Все заимствованные слова и термины контекстуально пояснены, что хорошо.

Сообщение от TbMA

Это отзыв на рассказ "Ночлег Басё".

Здравствуйте, автор. Я прочла ваш рассказ.
Перво-наперво хочу попенять на небрежность вычитки.
Я насчитала более десятка мест, где стоит поправить пунктуацию.
Это тоже Вам:

Ладно, Вы не уважаете читателей, это бывает. ) Но Вы не уважаете ту культуру, которую воспеваете в своей работе, так как накосячили даже в цитате.

Теперь о начале рассказа. Вы преследовали цель отпугнуть читателей, а не привлечь их?

На 360 символов с пробелами Вы использовали семь личных местоимений. Если честно, я с трудом поборола желание закрыть вкладку с вашим рассказом.

Теперь немного вкусовщины:

Прям-таки кости? Не продувал плоть до костей насквозь, а вот так сразу остудил кости? *бухтит*
Я ценю дань оригинальности и попытки уйти от штампов, но нужно же ещё и думать о том, что в результате получается, какая смысловая нагрузка.

Про резко сгущающуюся тьму промолчу. Найдите сами неуместное слово.

Стеклянный звук — это неудачная метафора. Можно было бы перенести свойства стекла на звук, имея в виду его хрупкость.
Но у Вас подряд ещё и эпитеты "лающие", "гортанные" — с хрупкостью это не вяжется.
Стилистические средства выразительности есть в 26 билете ЕГЭ, там много полезного, обратите внимание.

Основная претензия к тексту — это порог вхождения. Я не люблю рассказы, при чтении которых мне приходится насиловать google. Да, я тоже баловалась стилизациями, но никогда не внедряла колорит в отрыве от контекста. А у Вас такие отрывы имеются.

Второстепенная (мне укажут на то, что премодераторы тему разглядели) — это "притянутая за уши" дуэль.
Хотя подозреваю, что мне попадётся ещё много подобных работ.

Резюме: я засчитала попытку, но мне не понравилось. Возможно, я бы простила Вам весь этот ворох огрехов, если бы Вы в финал wow-эффект занесли. Но финал не срезонировал, а тихонечко сполз.

Сообщение от Леданика

Сложно комментировать этот рассказ. Философская лирика в прозе, с опорой на условно знакомую мне культуру - банально "не мое". Я могу прочитать, могу покивать головой что, мол, складно, лирично, образы и все такое, и автор явно не новичок... но для меня такие рассказы сродни скорее живописи, чем литературе, и разбирать в них сюжет и всякие вот эти наши прозаические вещи - все равно что разглядывать отдельные мазки на картине. Отошел на несколько шагов, посмотрел, головой покивал, что-то почувствовал (или нет) - и можно идти дальше.

эта фраза выбивается из стиля, в моем понимании - уже почти канцелярит.

Про поезд - слышала, про человека - как-то не доводилось.

Стилистически как-то оно не очень.

"Вторично" в этом контексте? Не уверена.

Фонетически спорно.

Вывод: опытный автор, художник от литературы, а поскольку чай не варвары и картины не режем, просто проходим мимо (в том смысле, что мы - это я и скальпель).

[TbMA]

Официальное 2 место.
Рассказ "Царапина", автор Леданика, набрано баллов 27 (10+7+10).
Начало рассказа.

Мнение автора:

Сообщение от Леданика

Рассказ, который из реализма ушел, но до сюрреализма не добрался. Заблудился по дороге. Автор не рискнул уходить в сюрреализм из страха, что "не поймут"? Или просто не дотянул? Особенно в этом плане показателен финал. Если у читателя в финале возникает вопрос "А что дальше?", это признак того, что текст все же ближе к реализму... и хорошо бы как-то показать, а что же там дальше.

Не могу сказать, что текст полностью построен на диалогах, но некоторые реплики, возможно, избыточны. Если автор все же подразумевал реализм, и если сократить диалоги, то можно было бы, наверное, несколько расширить финал. С другой стороны, в финале заметно, что герой изменился - растерянный и озадаченный странными снами в начале, к финалу он по крайней мере пытается взять свою жизнь в свои руки и даже одергивает покойную мать. То есть определенная динамика есть, которая, возможно, как раз и подсказывает, что там "дальше".

Стиль текста крайне "экономный", подавляющее большинство фраз очень простые... идеальный способ допускать поменьше стилистических ошибок (шутка).

Вывод: автора вряд ли можно отнести к начинающим, но уж слишком настойчивая экономность стиля и вопросы к финалу опытность тоже ставят под вопрос.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№15 (порядковый номер работы) Царапина

Прекрасное, безукоризненное воплощение темы дуэли. Традиционное для русской прозы пересечение изысканного прошлого и скучного настоящего напоминает визуальной прорисовкой «Особенности национальной охоты». Всё динамично, уместно, и, как ни странно, реалистично, несмотря на фантастичность происходящего. Узнаваемо все: улицы, комнаты, поликлиники, аптеки. Места, где человек человеку – «клоун». Особенно хороша мать, присутствующая в голове назидательным голосом. Одно из немногих произведений конкурса, где описана сама дуэль, причем описана убедительно. Сделано профессионально, хорошо будет смотреться в любом «толстом» журнале.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Ваша царапина мне меня царапнула. Любопытно! Сны становятся все подробнее. Доктор все внимательнее. Спасибо маме, она все решила.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Хорошая придумка. Приятное исполнение. Высокая занимательность текста.

Сообщение от TbMA

Я несу отзыв на рассказ "Царапина".

Здравствуйте, автор.
Я не люблю открытые финалы и отсутствие обоснуев (равно как и обоснование сновидениями).
Да и попаданцы давно стали мейнстримом.
А ещё меня триггерит от преимущественно коротких предложений не менее, чем от засилья тяжеловесов.
Кроме того, я сегодня размышляла, занесёт ли кто-нибудь из авторов моветонное "Смеркалось".

Как Вы понимаете, такое к-к-к-комбо не могло стать успешным.
И всё же я хочу сказать, что ваш рассказ мне исключительно понравился.
Не, серьёзно, это же шедевр:

Ыть!

Вы ухитрились давние триггеры превратить в преимущества. Очень круто!

Что не понравилось:

Неудачная разбивка фразы пояснением, на мой взгляд. Отнесите к вкусовщине.

Вот с этого проорала:

Збс детство у героя. =))

Замечания по сюжету:
мамин голос нужно было вводить с самого начала, если Вы решили им зафиналить.
Сложно провести параллель между фармацевтом и дуэлянтом, я не поняла, для чего Вам это потребовалось.
На этом моменте спотыкаешься.

Так или иначе, пока ваша работа у меня в фаворитах.
*уходит, напевая: "Тьмовое сердце склонно к измене..."*

[TbMA]

3 место
Рассказ "Лист ожидания", автор marymal, набрано баллов 25 (9+6+10).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№31 (порядковый номер работы) Лист ожидания

Фантастический рассказ, где психологическая составляющая выше всяких похвал. Да, тема дуэли раскрыта не напрямую, хотя автор каким-то образом ухитрился весь сюжет закрутить вокруг этого слова. Герой поставлен в лист ожидания дуэли на основе данных нейроуловителей. Он пытается воссоздать цепочку событий, объясняющих, когда они сработали, но, оказалось, что нейроуловители могут работать на опережение, фиксировать еще не определенное словами и мыслями предчувствие необходимости поединка. Отлично выписаны отношения в трудовом капиталистическом коллективе, где нет места ни любви, ни чести, ни достоинству. Отдельное спасибо за описание корпоратива – как убедительно описаны душевные метания героя! Все узнаваемо в своей пошлости. Отличный текст для последних страниц бизнес-изданий для среднего класса.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Ваш детективный рассказ читатель, несомненно, удостоит своим вниманием. Интересная завязка и финал. А между ними муж и любовник. Какой-то служебный роман с нейроуловителями!

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Очень изящно сделано. Ничего лишнего. Мир с нейроуловителями абсолютно реалистичен.

Сообщение от Калинин

Лист ожидания приятный. Не хочу выискивать. Есть что, но не хочу.
Шефнер 2020-х.

Сообщение от TbMA

Это отзыв на конкурсную работу №31 "Лист ожидания".

Здравствуйте, автор.
Я читала и страдала.

Неуместная семантика. Качание — это плавная амплитуда, энергично сюда "не лезет".

Уточнение про тонкую куртку избыточно, оно рождает двусмысленность.

Перемудрили. Отблеск на лакированном асфальте не коннектится с молочно-серым небом.

Ездил/съехались — лексический повтор, не работающий на стилистику.

Круче была бы только "возможная вероятность", шоб прям фаталити.

Предлагаю Вам объединиться с автором тридцатой работы. Вы будете бить его по рукам за "резко", а он Вас за "внезапно".

Лексемы и падежи, раз уж Вы не оформили это репликой персонажа.

Сомнительный пассаж.

Если это приём, то я его не оценила. Отнесите к вкусовщине.

В обоих случаях орфография.

Это даже не страдательный залог, это к-к-комбо!

Резюме: на фоне остального работа смотрится прилично, но положительного КПД не случилось.
Мои страдания при чтении были обнулены годным финалом. Но продираться к нему я устала.

Сообщение от Irishfox

Осторожно выскажусь про "Лист ожидания". Рассказ хорошо выглядит, он, что называется "смотрится" на конкурсе. Это вполне зрелая работа, видны и авторский опыт и умение. И я согласен с Ильёй, что не хочется её разбирать. Но мне это вообще редко хочется.
Что-то очень хорошо написано, что-то смущает. Так что, думаю, над текстом можно ещё поработать.
А почему осторожно высказываюсь, так потому, может быть, что сама история почему-то не вызвала у меня большого интереса. Возможно, как раз потому, что фантастический элемент здесь только повод для решения житейского вопроса. Это как раз заинтересовало Валеру, я его понимаю. У меня сложное отношение к фантастике, и если уж я её встречаю, то бессознательно жду искушающего парадокса. Может быть, обмана, выдумок, гротеска, какого-то контролируемого безумия. Здесь всё серьёзно и логично. А ведь для многих читателей в этом достоинство рассказа.
Повествовательная техника в целом понравилась, атмосферный рассказ.

Сообщение от Леданика

Можно ли начинать текст с диалога? Можно, если умеючи. И если уж начинать, то диалог должен цеплять, увлекать, уводить за собой в глубины текста... в общем, здесь я этого не вижу. Плюс существует допущение (которое лично я частично поддерживаю) о том, что начинать рассказ с того, как кто-то скучает, мается, зевает - не очень хорошо. Начало рассказа задает настроение (и автору, и читателю). Понятно, что умеючи можно нарушать любые правила, опровергать любые допущения, но - на свой страх и риск.

Плюс этот начальный диалог страдает "объяснялками", которые в него намеренно подселил автор. Как бы с одной стороны хорошо, что читателю объяснили, что происходит, но при этом объяснили слишком явно. То есть тот случай (каковые я всячески порицаю) когда герои не друг с другом общаются, а с читателем, но делают вид (для приличия) что между собой. Это обычно чувствуется. Понятно, что объяснять можно и нужно, но изящнее как-нибудь, элегантнее, не "бах!" по лбу от всей души, а осторожненько так "тюк! тюк!"

И что дальше происходит в тексте? Герой идет. Долго идет и попутно размышляет про жену, поездку, Макарова... и размышляет-то вроде местами с юмором и складно-ладно, но все равно динамика уже проседает. Слишком небольшой объем для таких длительных размышлений. И как вы думаете, что дальше делает герой? Идет в бар. И там выпивает. Такая мееееедленная динамика предполагает как минимум объем повести в запасе у автора. Какой смысл в этой выпивке? Насколько это важно для текста? Когда наконец что-то начнет происходить?

Героя охватывает ужас. Еще не действие, но уже хотя бы эмоция. Дальше (ура!) начинается действие (в фантазиях героя, но хотя бы так). И (увы) заканчивается все скомканным финалом. Можно было бы сказать, что финал открытый...но скажу как есть - скомканный (в раках моей субъективной точки зрения - это я специально для marymal уточняю). Потому что ни катарсиса, ни "вау-эффекта" - скорее, недоумение. Инвестор? При чем здесь инвестор? А все остальное тогда к чему было?

Попробую чисто умозрительно предположить ход мысли автора (как в школе учили - что хотел сказать автор?). Автор придумал неплохую фант-идею с "автоматической регистрацией вызова на дуэль". Придумал ситуацию "жена, муж, соперник". Написал больше половины. Потом пересмотрел написанное и решил, что все как-то слишком банально получается и решил сделать неожиданный финт в финале... с переменным, как на мой вкус, успехом.
В общем, тот случай, когда вполне потенциальная фантастическая идея не выдержала столкновения с шаблонностью конфликта, и при помощи якобы неожиданного (а по сути - не очень логичного для читателя) финала спасти ситуацию не удалось.

Что можно еще отметить? Злостное нарушение автором известного принципа "показывать, а не рассказывать". В общем-то, если нет действия, то показывать сложно. Через что, собственно, показывать? Приходится пересказывать мысли и воспоминания героя. А пересказ - это уже что-то вторичное, не первой свежести, переработанное.

Образ героя. Парадоксально, но при том, что героя по тексту слишком много, сделать его по-настоящему живым не очень получилось. Помешала шаблонность, он слишком стандартный и предсказуемый (и даже не говорите, что так было задумано - это не работает).

Конфликт. Да, по теме "дуэль" обойтись без откровенного конфликта сложно, но автору (почти) удалось. Размышления о конфликте - это еще не конфликт. Ну разве что можно засчитать попытку внутреннего конфликта между страхом и желанием подвига. Почему попытку? Потому что "сердцем" рассказа этот конфликт не стал.

В общем, яркий пример того случая, когда очень хочется отправить автора ну хоть куда-нибудь с целью наработки "базы" построения рассказа.

Вывод: автор не начинающий, с определенным опытом, но без наработанной "базы", местами с удачными стилистическими находками, а также с потенциалом разорвать паутину шаблонов, в которой слегка запутался.

[TbMA]

4 место
Рассказ "Поворот Фортуны", автор noname, набрано баллов 25 (8+7+10).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№14 (порядковый номер работы) Поворот Фортуны

Психологическая проза, отвечающая заявленной теме. Диалог героев в качестве дуэли. Есть повод, есть раздражение, есть женщина. Дуэлянты разведены в разные стороны характерами. Их противостояние в некотором роде биологическое. Добрый, счастливый тем, что имеет, Сергей – отец двоих детей. Внешне удачливый, но завистливый Геннадий – бездетный. Вроде как природа уже выбрала среди них, «отстрелила худшего». Но впереди диалог героев, где находится место совершенно неожиданным поворотам, которые только подтверждают выбор природы. Мотивы поступков героев понятны, а повороты повествования придают рассказу динамику. Единственным недостатком рассказа, на мой взгляд, является некоторый перебор в демонизации Геннадия. Вот вроде все логично подано, в деталях. А потом ловишь себя на том, что вся эта история невозможна в деревне, где все на виду, где все просматривается со всех сторон. Да, легко допустить, что насилия в деревне не меньше, чем в городе. Но чтобы подросток насиловал маленькую девочку на постоянной основе – не верю. Где родители, братья-сёстры, любопытные соседи, в конце концов? Детство героев как будто в вакууме проходит, таком специфическом вакууме, где отец с матерью годами не интересуются, кто запирает их дочь в туалете. Штрих мелкий, а впечатление портит.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Текст интересный, особенно вначале. Любопытные герои, хотя смущают контрасты. Не понравилась кульминация и развязка. С чего вдруг такие фальшивые откровения?

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Очень добротно, понятно, красиво сделано. И идеально соответствует тематике конкурса.

Сообщение от TbMA

И это при том, что "Поворот Фортуны" получил высокие баллы от жюристов.
Если забыть о детском насилии, то речитатив Геннадия и равнодушие Сергея пропустить мимо восприятия нельзя.
Геннадий там десятиминутную речь толкнул, а Сергей его молча слушал, ага.
И потом сообщил, что был в курсах — WTF? В курсе, что в гости приедет насильник жены, но принял и за стол посадил?
Один герой чрезмерно экзальтирован, второй даже не картонный, слюдяной — дунь, рассыплется.

Сообщение от Леданика

Очень распространенный сюжет "противостояния" двух бывших одноклассников. Кто успешнее, кто счастливее и так далее. Для того, чтобы сделать такую историю не шаблонной, нужно как-то "выкручиваться". Видимо, именно с этой целью автор в финале решил "подсыпать сексу", ну и для "остроты", потому что в целом по тексту с этим проблемы. В рассказе банально ничего не происходит. Сначала автор описывает предысторию, затем герои долго разбираются с тем, кто кому завидует... и даже в самом финале "плохиш" так и не получает в морду. При этом написан текст вполне неплохо, и образы героев автор тщательно создает...

Я на некоторых конкурсах пишу обзоры, общий посыл которых - поиск в рассказах так называемого (мной) "нерва". "Нерв" - это даже не конфликт, это некая сжатая пружина, которая, распрямляясь, приводит рассказ в движение. Это болевая точка, которую могу разделить с героем читатели. Это что-то авторское, индивидуальное, неоднозначное, не шаблонное. И вот, по моим ощущениям, в этом, в целом весьма "правильном" тексте чего-то такого и не хватает. И финальным грязноватым откровениям "плохиша" не удается сыграть эту роль, тем более что этот фрагмент заметно выпадает из общего настроения текста и ощущается искусственным и лишним.

С точки зрения соразмерности текст воспринимается слегка затянутым. Видимо, автор это ощущает, потому что по тексту несколько раз упоминает, что у героев нехорошее предчувствие перед встречей с другом детства. Мол, подождите, уже скоро, в ходе встречи, все случится.

Вывод: скорее всего, автор вполне опытный, явно не новичок. Но конкретно этому тексту чего-то, как на мой взгляд, не хватило для того, чтобы заиграть всеми красками.

[TbMA]

5 место
Рассказ "Дом всеми окнами на юг", автор Калинин, набрано баллов 25 (9+7+9).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№20 (порядковый номер работы) Дом всеми окнами на юг

Качественная русская проза, прямо-таки каноническая. Хорошо всё, кроме того, что отсутствует дуэль как таковая. Возможно, это такой минус-приём, потому как все повествование как бы предвосхищает поединок, несется к нему, как колона военных машин по пыльной полевой дороге. И причина для дуэли есть, и оружие, и вызов. А самой дуэли нет! За исключением этого непонятного читателю момента, придраться не к чему. История убедительная, рождающая эмоции и сопереживание. Автору веришь, нигде ни одной фальшивой ноты. Текст чувственный за счет множества осязательных образов, вроде жирной пыли между пальцами ног.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Ваше произведение погружает в поэтический мир деревенской жизни, где практически ничего не происходит. Встреча, воспоминания, разговоры. В этом и плюсы, и минусы. Описания подробные, глубокие, хочется на них задержаться и подумать. Но событий мало, что усложняет восприятие. Автор не поясняет отдельные моменты, а кидает их непосвященному читателю

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Отличная работа, самобытная, но немножко перекрученная: из-за манеры повествования иногда приходилось возвращаться и перечитывать, чтобы смысл уловить. Но в целом – очень достойно.

Сообщение от Irishfox

Призы за лучшее название - "Дому всеми окнами на юг" и "Фингалу и губошлёпу".

Сообщение от TbMA

"Дом всеми окнами на юг"

Что, простите?

Я не могу критиковать этот рассказ, зато готова поделиться читательскими впечатлениями.
Да, после недавнего инцидента мой читательский скилл тоже можно поставить под сомнение, но вдруг найдутся те, кто мне объяснит недопонятое?

Два периода: 36 и 41 годы. Первый младенец родился мёртвым, второй умер на третий день.
Как это возможно?
Окау, приехал на бриллиантовую свадьбу родителей генерал, давно женатый, но не на той девахе, которую родные мать с отцом за связь с ним из дома выгнали.
Он каждый раз на побывку приезжал и брюхатил её, что ли?
И молодая девка в одном доме со взрослыми парнями настолько соблазнительна, даже будучи не в себе, что один из братьев узнаконил её статус? А теперь злится на генерала за то, что подобрал за ним надкусанное, зарится на новую жену и бьёт ему морду?

Я когда-то зачитывалась Шолоховым. Да, у него есть свой стиль, но не одинаковость стиля.
Я не вижу за генералом героя, вижу автора. Предположу, что и герои остальных работ настолько же "авторские".
В общем, читать было любопытно, трудоёмко, но такой сборник я б не купила.

За рассказ спасибо.
Буду признательна комментаторам за щелчок того пазла, что у меня с кулдауном в пять лет не сложился.

Сообщение от Калинин

Да, дяденька-военный с каждой побывкой брюхатил девку и каждый раз её бросал; она тронулась - наверное потому что была большая любовь. У неё. Чего ж тут непонятного?

Сообщение от marymal

Еще два текста, которые меня тронули. Я коротенечко, сил под конец конкурса уже почти не осталось=)

Дом всеми окнами на юг

Мне хватило всего — и в начале, и в конце. И вопросов, как у Валерия, не возникло. Жаворонки? А что жаворонки: сменилось их многословие на пение кузнечиков, но гул их все еще «гуляет» меж колосьев, поле все хранит и помнит — безветрие. Застывшее мгновение, как и вся жизнь в округе.

Да, в текст нужно вчитаться, поймать его ритм, настроить «окуляры» — и тогда картинка становится ясной, четкой, а чувства обостряются. Потому что этот текст нужно, конечно, больше чувствовать, чем «смотреть». Хотя он кинематографичен. И овсы эти, и салафан, и раздолбанная телега, развернувшаяся посреди серо-сметанной дороги, за полтинник новыми, в Федорково.

Мысль? «Жизнь» с одной стороны и «хромая нога» — с другой. Ну, а заноза поноет, да перестанет.

Спасибо автору за чувственность.

[TbMA]

И снова 5 место "Дом всеми окнами на юг" — в первый пост все отзывы не втиснулись.

Сообщение от Леданика

Для начала, хорошо бы определиться: воспринимать этот текст в рамках современной прозы или как стилизацию под литературные тренды прошлого века. От этого зависит и впечатление, и замечания. Так, например, откровенная избыточность стиля - вполне в рамках стилизации, но для современной прозы, как на мой вкус, уже перебор.

Но все же некоторые корявости сложно оправдать даже стилизацией.

Во-первых - прочитайте вслух. Во-вторых, после запятой, что случилось с порядком слов? И в целом что с построением этого фрагмента? Для того, чтобы длинные, нагруженные стилистическими приемами фразы хорошо читались, и фонетика и стилистика должны быть безупречны.

Понимаю, что в длинных фразах не обойтись без "щей", "вшей" и прочего... но все же - хорошо бы не увлекаться.

Второй фрагмент ставит в тупик. Персонажей нужно буквально считать на пальцах... и то счет не очень сходится. Сущности, которые упоминаются: Лена, Ленка, Неля, Григорий, мама, отец, дочка, внучка, Снежана, Тихон Лукич. Кто друг другу все эти люди и сколько их - не очевидно. И в моих глазах это - авторская небрежность. Если над этим фрагментом вдумчиво поработать, вполне можно избавить читателя от необходимости испытывать досаду и дискомфорт от такого обилия персонажей. Да, по ходу текста становится более-менее понятно кто есть кто, но при этом все так же непонятно почему бы не объяснить понятно в начале (о, похоже заразилась от автора избыточностью)

Да, здесь можно понять, что хотел сказать автор, но лично я смысла в такой неоднозначности не вижу.

Видимо, это от фамилии такое слово... и опять у меня ощущение, что автор немного кичится, что он-де знает, о чем речь, а вы разгадайте, разберитесь, родимые, что я вам сказать-то хотел(а) речами своими загадошными...

А вот это весьма удачная фраза - и фонетически, и стилистически, и по смыслу.

И так в целом по всему тексту: есть весьма удачные фрагменты, есть спорные, есть путаные. И не оставляет ощущение недоработанности, некоторой "сырости". Такой стилистически сложный текст требует (кмк) более длительной и внимательной работы.

И опять вопрос к соразмерности. В общем и целом, сюжет можно пересказать в два абзаца. Нет, я не говорю, что так и нужно делать, но ощущение избыточности лично меня не покидало что при первом прочтении, что при втором. И плюс (точнее, минус), что автор дает по тексту много диалогов, но при этом самое важное, суть рассказа, оформляет в виде писем. Честно говоря, это как бы... (ахтунг, молодежный сленг) небольшое литературное читерство. Придумать и сформулировать письмо проще, чем ту же информацию красиво и уместно подать в диалоге.

Что касается самого сюжета... увы, он банально теряется. И потенциал ситуации, в которой находятся герои, автором (как на мой вкус) не раскрыт. И с точки зрения структуры есть вопросы. Потому что весь текст - это описание героев, застолья, диалоги, воспоминания... и чуть-чуть в конце чего-то, похожего на развязку. Кульминация прошла мимо читателей, на нее автор только указал. Ну или же весь текст можно считать развязкой, а все остальные элементы структуры были упомянуты "по ходу", в качестве писем и воспоминаний.
И, кстати, с первого прочтения сюжет еще нужно ухитриться уловить, потому что когда много-много героев, много-много реплик диалога, то фрагмент про "моя жена" можно и пропустить. Похоже, автор и сам(а) это понимает, и повторяет реплику дважды, подчеркивает.

Вывод: безусловно, видна рука опытного автора. А дальше два варианта: или текст слишком свежий, не вылежан, не вполне выправлен, или же стиль автор по каким-то причинам выбрал для себя новый, непривычный, не отработанный.

[TbMA]

Первое 6 место
Рассказ "День Дуэли", автор valergapeev, набрано баллов 25 (9+8+8).
Начало рассказа.

Мнение автора:

Сообщение от valergapeev

«День дуэли»
Неплохая ирреальность. Тянет на гражданский памфлет.
Лишнее про казино (ничего не вскрывает, тормозит) и хорошо бы показать кладбище с аллеей дуэлянтов – тогда бы все играло иначе.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№18 (порядковый номер работы) День дуэли

Отличный фантастико-сатирический рассказ, целиком и полностью отвечающий теме. Явно навеян кинематографом, что видно уже из первых абзацев, где возникают образы исчезающей дороги и стереотипного маленького города-полного-тайн. Прекрасная битва на экскаваторах, где герой не погибает, но становится мёртвым для окружающих. Потому что всё и все в этом идеальном декоративном городишке должны быть задействованы. К сожалению, в рассказе много натяжек, даже с учетом фантастичности сюжета. Не хватило мотивации поступков главного героя, потому как единственным объяснением его вовлеченности в этот весь динамичный городской механизм, является то, что герой не просыхал. Что странно для человека, любящего хороший кофе и хорошую обувь.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Текст получился довольно забавным, динамичным, увлекательным. Вы явно не лишены юмора, что откровенно радует. Текст умело направляется по ложному пути, что создает интригу и держит внимание читателя. Из пустяшного случая раздувается значительная история, достойная Поприщина. Впечатлила идея дуэли на экскаваторах. И я почему-то ошибочно предположил, что герой победил. Спасибо! Но Андрея жалко!
PS. Поработайте, пожалуйста, над грамотностью! (фае, фотогигиеничной).

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Рассказ очень плохо вычитан, большое количество ошибок и опечаток. Что особенно забавно, учитывая, что повествование ведется от лица человека, работающего над диссертацией. Но во всем остальном – отличная фантасмагория.

Сообщение от marymal

День дуэли
"– Ничего, миленький, так надо, понимаете? Вы мертвы. Так надо".

Еще один рассказ из моего личного, неранжируемого топа.

«День дуэли» отличается от всего, что есть на конкурсе. Пространство, в которое попали герои, с одной стороны абсурдно, а с другой — очень натурально и точно описывает нашу действительность. Это то, что я люблю. Когда стерты грани между реальным и ирреальным, и ты вместе с героем уже не понимаешь, то ли это дождь шуршит за окном, то ли пригоршни песка сыплются на крышку твоего гроба.

Кстати, финал считаю блестящим:

Что касается сюжета: он выстроен профессионально, «стройнее» на конкурсе не видела. Герой втягивается в абсурд происходящего постепенно, по нарастающей. Вернее, в этот абсурд его втягивают, а он лишь «дает согласие разума и тела на их подчинение всему».

В этом абсолютном, молчаливом подчинении обстоятельствам заключена, как мне кажется, главная мысль рассказа. Ну да, тебя ведут в гроб, но подушка-то удобная.

Ну, и, конечно, понравились отличные сценки на злобу дня:

Автору желаю оставаться верным себе и ни в коем случае не подчиняться обстоятельствам. Прорвемся=)
Спасибо. Напополам©

Сообщение от TbMA

Я не буду писать отзыв на "День дуэли", потому что я прочла первый абзац (или первое предложение — как угодно).
Начинать рассказ с инверсии — это спорное решение.

А начинать так — значит, с порога положить болт на читателей.

Сообщение от TbMA

Вторая попытка написать отзыв на рассказ "День дуэли".

Здравствуйте, автор. Отметить все огрехи в тексте я даже не пыталась.
Выдвину в качестве оправдания версию, что русский язык для Вас не родной.

Из опечаток особенно понравилась вот эта:

Теперь по сюжету.
Таксист, отказывающийся ехать в городок, странная перспектива дороги — Вы с этого начали, а потом благополучно забыли.
Битва на экскаваторах — это, наверняка, эпично, но описали Вы её неправдоподобно.
Я бы попросила обоснуя, что за дела творятся в этом городе, так как аллюзии не уловила.
Но потом сочла, что весь этот равномерно разворачивающийся вокруг ГГ бред должен указывать на сюрреалистичность рассказа.
Хотя для сюрра слишком ровненько; недостаёт впечатлений героя, который максимально равнодушно воспринимает события.
А если герой равнодушен, то с чего бы читателю проникаться?
Эмоциональной окраски нет, связной логики — тоже. Глубокой мысли Вы или не заложили, или я не смогла оценить её глубину.
Резюме: спасибо, я прочла.

Сообщение от Irishfox

И "День Дуэли" хороший. Толковый рассказ. Немного затянуто, мне показалось, в серединке, но я не сужу. Сама история отлично придумана.

Сообщение от Леданика

Мы едем, едем, едем в далекие края... точнее, это не мы едем, а герой рассказа. Герой общается с таксистом, ловит попутку, добирается до места назначения, заселяется в гостиницу, не забывает упомянуть про унитаз, отправляется на ужин... но ЗАЧЕМ все это в формате малой прозы? Это скучно читать, это ничем особенно не характеризует героя. Даже попытка заинтересовать читателя "оптической иллюзией" не сильно помогает.

Затем герой ни с того ни с сего, за какую-то мутную фразу вызывает кого-то на дуэль. Наступает всеобщее ликование и чествование героя, которое автор настойчиво и подробно описывает.

Заседание с дискуссией по поводу оружия несколько оживляет текст, но, увы, ненадолго. Перечисление почестей, которым осыпают героя, быстро начинает надоедать. Зато битва на экскаваторах занятная, финал тоже неплох.

Так вот, в связи с вышеперечисленным, у меня возникает вопрос. Почему, собственно, автор не сократил текст в два раза? Если собрать все удачные фрагменты, получится изящная занятная миниатюра. Без вот этого "мы ехали, ехали" и без унитаза...

По стилю - средне-статистически, автор не пытается впечатлить читателя изысками, но и через корявые кусты в тексте продираться не приходится.

Вывод: вряд ли автор совсем уж начинающий, но уж слишком издалека начинает, долго "вписывается" в текст, склонен к легкому юмору, но сам себе мешает из-за неспособности быть кратким. А затянутая шутка... сами понимаете.

[TbMA]

Второе 6 место
Рассказ "Первый ангел вострубил", автор <!--WEB-->, набрано баллов 25 (8+8+9).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№22 (порядковый номер работы) "Первый ангел вострубил".
Запоминающийся фантастический рассказ-катастрофа. Прекрасная деревенская современная проза, соединенная с образами кинематографического апокалипсиса. Единственным недостатком является несоответствие заявленной теме. Все остальное – безукоризненно. Внятные герои, хорошо встроенные, хоть и не претендующие на глубокую мысль, диалоги. Неспешный ритм повествования. Оптимистичная концовка. Профессионально написано. К сожалению, в рассказе есть только вызов – «выжить». Все остальные атрибуты дуэли отсутствуют.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Текст хороший, добротный, для меня органичный. Видимо, совпал наш темпоритм.
Это единственный на конкурсе рассказ про космическую дуэль и грядущий апокалипсис, который люди воспринимают философски-созерцательно. Планетарный масштаб в 500 км от цивилизации, в деревушке Поляны, где и осталось-то три старика, почти монаха-отшельника, с их интересом к баньке, рыбалке и разговорами про СССР настраивает на оптимистический лад (как у нас обычно бывает, "несмотря ни на что"). И полное погружение в нирвану Медвежьего угла.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Очень хорошо рассказанная история. Хотя первый абзац предполагает какую-то нереалистичную ситуацию: выжить в деревенском доме при -120 – это как-то совсем не коррелирует с шикарным неторопливым реализмом всего повествования. Написано отлично. Есть мелкие шероховатости, конечно.

Сообщение от marymal

Первый ангел вострубил

Напишу побольше, потому что чувствую, что автору это будет полезно.

«Первый ангел вострубил» — пример той фантастики, которую я люблю. Которая не ради фантастики. А еще это, пожалуй, самый яркий пример на нашем конкурсе текста, которому очень нужен редактор. Потому что тут все есть: интересная идея, интрига, герои, но стиль очень нестабильный.

Особенно в начале приходится продираться через неумелые и весьма странные конструкции. Первый абзац вообще считаю лишним, скорее всего он приписан для конкурса, и его смело можно убрать.

Второй абзац, скорее, публицистичен, чем художественен.

Население представлено (о скотине уже сказали), библиотека располагается в историческом центре, потом что-то насчитывается. Так, на мой вкус, в литературе писать не нужно, конечно.

— друг детства, который сломался, — это не очень хорошо.

Тяжелое, отягощенное лишними уточнениями предложение, на мой взгляд. Автомастерская, гараж, образование, пьяный Генка, люлька, цивилизация…

Работа вперемежку с политикой — тоже не очень хорошо.

В целом у автора склонность к канцеляриту и штампикам. Стиль «разгоняется» только во второй половине, становится живее, да и сюжет раскачивается к концу, становится интересно. Зойка прекрасная.

В общем, нужно чистить, делать редакторскую правку. А рассказ мне понравился. И, кстати, в отличие от Валерия, мне он показался завершенным. Вот эта мысль, что герои собрались тут, в стороне от цивилизованных людей, потому что они, эти люди, цивилизованные, со всеми вытекающими, — это хорошо.

Спасибо автору за идею и атмосферность. Удачи!

Сообщение от Irishfox

"Первый ангел вострубил"

Так получилось, что я смотрю сейчас (по мере выхода) американский сериал "Сквозь снег" и недавно посмотрел южнокорейский триллер, снятый по тому же графическому роману, по которому снимается и сериал. Действие происходит во время нового ледникового периода, вызванного масштабным применением некоего химиката. Вместо того, чтобы замедлить глобальное потепление, он разрушил озоновый слой.
То есть, уже в начале рассказа возникло ощущение узнавания.

Это серьёзное постапокалиптическое начало. Я понимаю, что герой хочет вспомнить, как для него начались эти мытарства. Конечно, не только для него, для всего человечества. Но мне, как читателю, не менее (даже более) интересно, что герой чувствует, о чём думает прямо сейчас. Где живёт герой? Кто его окружает? Что он делает, как выживает? Есть ли вокруг ещё люди? Вообще, я хочу освоиться в нынешнем мире героя, и долгий рассказ-воспоминание меня отчасти сбивает с толку. Я бы менял посоветовал чередовать рассказ о том, как всё началось с тем, как всё происходит в настоящее время.
Рассказ же о событиях прошлого мне кажется немного более подробным, чем это нужно для удержания читательского интереса. Понятно, что я о себе пишу.
Возможно, надо поработать над стремительностью повествования. Попробовать писать в другом ритме.
Нарисовать Поляны двумя-тремя штрихами. Быть может, вообще опустить рассказ о том, как поселение было найдено. Как можно скорее перейти к событиям этого года. А вот посиделки с Егорычем описать чуть подробнее, например, за счёт диалога со стариком. Нужно вызвать у читателя беспокойство. Придумать детали, художественные образы.

Вот если бы описать как именно он выглядел, а не ограничиться общей фразой. Сочиняемый мир нужно детализировать, как мне кажется.

Красная звезда, которая постоянно смущает героя, привлекает его внимание - это правильно.

Но вот это опять кажется лишним:

"Наскоро перекусив" - и достаточно.
Затем история Зои. Я не очень понимаю, почему так подробно. Другое дело, если бы давний роман вспыхнул снова. То есть, он вспыхнул, они "пошли", но словно бы от нечего делать. Может быть, добавить несколько фраз о том, как герой и Зоя присматривались друг к другу, знакомились заново и вот - решились. Мне кажется, что надо придумывать сжатые пружины, которые последовательно будут разжиматься и толкать историю.
Диалог у костра можно попробовать насытить тревогой. Как-то всё так и не так. Собаки воют. Кузнечики слишком громко стрекочут. Или, напротив, полная тишина. Вдруг вой волка. Крик одинокой соседки. Как, почему? Во сне, что ли? Вот такая неопределённость, неясность, усиливающееся напряжение. И одновременно вспыхнувшая страсть героя и Зои.

И потом проходит ещё один день. Ветер рвёт провода, но волнуется, пожалуй, только Зинка, а герой посмеивается. А ведь общее беспокойство и неправильность происходящего должны передаваться и ему. Но проходит неделя, потом две и только затем герой начинает волноваться.
Нет, мне кажется, тут опять надо усиливать, всё время нагнетать тревогу и наращивать напряжение.
И потом уже приезжает Гена и всё объясняет.
Да, если это будущий роман, то такое неспешное повествование более оправдано. Но и в этом случае, не стоит ли (?) писать чуть более энергично. Искать образы.
Потом название.

Возможно, должно быть, какие-то приметы. Не точное следование Откровению, конечно, но детали. И если в названии упоминается первый Ангел, то невольно ждёшь появления других. Так мы устроены. Это законы восприятия.

Может получиться интересная, занимательная жанровая "вещь".