Конкурс "Дуэль" — как это было

[TbMA]

21 место
Рассказ "Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!", автор noname, набрано баллов 17 (4+7+6).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№24 (порядковый номер работы) Кто не рискует – тот не пьёт шампанского!

Отличный позитивный рассказ о том, что надо быть верным себе и свои желаниям. Вопреки близким, родным, друзьям. Вопреки традициям страны, в которой родился. Очень необычный герой – парень, который любит визаж и пользуется косметикой. Это поистине очень необычный выбор со стороны автора. К сожалению, это едва ли не единственный оригинальный ход в рассказе. Все остальное узнаваемо, даже подруга, которая поддерживая героя, в конце концов соскочила, поддавшись уговорам родителей. В целом очень позитивное впечатление. Тема дуэли, однако, раскрыта не лучшим образом. Почему-то казалось, что кульминацией будет хорошо прописанная битва визажистов. Это было бы действительно круто!

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Стилистика произведения нравится, рассказ заинтересовывает. Спасибо! Тема, по-моему, известная («Евгений Онегин» о муках самореализации и той же неразделенной любви), чего не скажешь про антураж. Мальчик со странностями (назовем его словом «модель») и девочка-пианистка, наверное, должны восприниматься в качестве актуальных («модных») героев. Эдакие новые романтики в поисках своего пути.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Скучновато. Много морализаторства от автора, а нравоучаемый читатель обычно очень не любит нравоучающего писателя. Поверить в историю сложно из-за того, как она преподнесена: вместо психологизма – авторские комментарии. Ну, и написано плохо: речевые ошибки, клише и штампы.

Сообщение от TbMA

Это отзыв на рассказ "Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!"

Здравствуйте, автор. Если честно, то даже не знаю, с чего начать.

Начну, пожалуй, с обращения к автору рассказа "Ночлег Басё":
я зря упрекала Вас в рандомной пунктуации. Всё познаётся в сравнении.

Но вернусь к шампанскому.
Кстати, о нём.

Автор, термины "лексемы" и "падежи" Вам в помощь.

Не могу пройти мимо прогрессивной бабушки.
Подобное высказывание действительно существует: "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть".
Но вряд ли бабуля Васьки использовала формулировку с "облажаться". Или это внучкина вольная интерпретация?

Давайте поговорим немного о персонажах?
Зачастую авторы забывают про инвентарь.
Например, описывают, что героиня взяла с собой зонт, но потом она почему-то оказывается не готова к дождю.
Вы пошли дальше.

Тут я мысленно пошутила, что ГГ просто не нравятся рыжие, а подружка перекрасила волосы. Но нет. Васька действительно мутировала в брюнетку.

Теперь несколько моментов, которые меня особенно покоробили (по "пирону" прошлись уже без меня):

Очень странный микс, к слову. Или еле справившись, или кое-как справившись.

К вопросу о речевой избыточности:

Немного о вычитке:

Об орфографии:

Неудачная семантика:

Бонус:

В двух сценах (деньрожденьевой и последующей) скачет фокал.

Единственный позитив от прочтения я получила на этом моменте:

Это действительно прекрасно — отправляться на учёбу с макияжем, надеясь, что день пройдёт спокойно.

Резюме: я такие произведения называю рассказами с отрицательным КПД.
Читательские усилия не оправдываются тем, что даёт автор.

Сообщение от Леданика

Текст начинается с авторского рассуждения. Я не говорю, что так нельзя, но... это же первые строчки, их основная задача - заинтересовать, привлечь читателя, помочь ему погрузиться в текст. В общем, спорный выбор, как на мой вкус, но автор настойчив и продолжает рассуждениями и риторическими вопросами, но уже от лица героя.

Буквально третий абзац, и уже стилистически спорная "рука с пальцами", корявые "взяв и покрутив", "растушевав", канцелярский привкус в "решился нанести" плюс откровенная опечатка и откровенно лишняя запятая. И все вместе непонятно как воспринимать - неряшливость стиля и спешка или недостаток опыта и мастерства?
И дальше буквально по каждой фразе можно проходиться в таком ключе.

Мальчик, которому нравится делать себе макияж - вполне интересный герой, потенциальный. В современном обществе возможны разные варианты конфликтов и событий, которые могут произойти. Но, как и в предыдущем рассмотренном рассказе, автору чего-то не хватает для того, чтобы в полной мере использовать потенциал собственного героя.

- пишет автор там, где нужно (с точки зрения структуры рассказа) усиливать конфликт, усложнять его и продвигать по направлению к кульминации. Конечно, можно порадоваться за героя... но не за автора.

Попутно автор продолжает настойчиво продвигать и повторять "мораль", которую заявил еще в самом первом абзаце. Неужели есть ощущение, что читатели настолько глупы, что с одного (ладно, допустим с двух раз) не поймут? Зачем это навязчивое повторение?

Ближе к финалу автор все же решается заострить конфликты, одновременно в семьях героя и героини... но решается очень скромно. Послушные авторской воле, герои покорно возвращаются в семьи и живут дальше. Какие молодцы, с ума сойти. Герой послушно заканчивает школу (хороший мальчик) и только в финале грустно уезжает, под аккомпанемент все тех же размышлений.

Искренне жаль, что такая потенциальная идея превратилась в назидательно-нравоучительный и скучный текст. Такое впечатление, что автор как огня боится конфликтов в своем рассказе, и если и допускает их на страницы, то очень дозировано, в обязательном сопровождении размышлений и поучений.

Особенно удивила реакция одноклассников. Интересно, где эта школа находится? В параллельной реальности? Вот прямо такое принятие и даже одобрение со стороны подростков "не такому" мальчику? Лично я в это не могу поверить категорически.

Вывод: могу предположить, что этот текст особенно важен для автора с точки зрения отношения общества к любой "не-таковости"... и от этого еще более досадно, что автору не удалось свои эмоции и чувства оформить в увлекательный, интересный рассказ, над которым читателю захотелось бы задуматься самому (а не поглощать пережеванные автором мысли). Но, чтобы увлечь, размышлений и осторожных, робких попыток конфликта мало. Век не тот на дворе...

[TbMA]

Первое из двух 22 мест
Рассказ "Прощальная дуэль уходящего детства", по официальной версии автор noname, набрано баллов 17 (5+6+6).
Начало рассказа.

Мнение неизвестного автора:

Сообщение от noname

Вечер впереди длинный.
Так что начнём, помолясь. Но кратенько, как я люблю.

Итак рассказ №1.

Понравилось:

редкая бодро заряженная экспрессия описания футбольного мачта.
Прямо чувствуешь напряжение игроков и болельщиков.
Так и хочется крикнуть "Лёха давай,жми!"

Не понравилось

Ощущение фрагментарности.
Как будто из весьма приличного романа или повести выдернули самую яркую историю,аккуратно подогнав под заданную тематику.
Правда, может быть наоборот. История способна стать кочерыжкой неплохого романа или повести.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№ 1 (порядковый номер работы) Прощальная дуэль уходящего лета

Отличный рассказ не только для подростковой аудитории, но и для взрослых. Вызывает ностальгию: всё знакомо, узнаваемо, как вчера было! У текста есть эффект дежавю: кажется, что ты это уже где-то читал. Но скорее всего, это потому, что сюжет напоминает не только собственное детство, но и фильмы “Сто дней после детства”, “Последнее лето детства” и др. Особенная удача – образ футбольного тренера, такое впечатление, что писано с натуры. Очень позитивный текст. Из недостатков – скомканный момент дуэли. Его бы развернуть, придать драматизма!

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Текст, безусловно, интересный, написан ярко. Даже избыточно ярко. Мне показалось, что он тяжеловато читается, с усилием. А главное: я не очень понимаю, что вы хотели сказать? Спортивная победа… Воспоминание о детстве в 80 е. Картинка ради картинки выглядит очень неплохо. Но мне не хватило глубины (философской, психологической).

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Скучно, много штампов и клише, проблема с тавтологиями и плеоназмами, нет логичного завершения истории. Из плюсов – довольно гладкий и ритмичный слог, но он ближе к публицистике, чем к художественному тексту. Диалоги неплохие.

Сообщение от Леданика

Отзыв на рассказ "Прощальная дуэль уходящего детства"
исключительно субъективный, с искренним пожеланием автору всяческих успехов в дальнейших литературных изысканиях

…..Первая его любовная встреча перед поездкой в пионерлагерь
Это первая фраза рассказа. Читатель еще не знаком с героем, и потому использовать местоимение "его" - не самая удачная идея.

Совершенно безрассудный последующий поход на вечерний сеанс в кинотеатр «Ракета» состоялся на следующий день.
Здесь у меня вопросы к фонетике. "Совершенно безрассудный последующий" - это мало того что плохо звучит фонетически, так еще и очень канцелярский привкус у всех этих "последующий" и "состоялся". И вообще по тексту канцеляритов много, все отмечать не буду.

Плевать ему было на свои неполные шестнадцать. Плевать, что она наверняка была возбуждающей «картинкой»
Не понятно, кто такая эта "она" и откуда "она" вообще взялась.

Всё решил решающий футбольный поединок
Иногда повторы можно использовать для создания особых эффектов, но здесь больше похоже на ошибку.

тем самым показав, какое огромное значение придаётся предстоящему матчу
Еще один пример избытка канцеляритов.

Футбольные диалоги и подробности, увы, оценить не могу, поскольку не интересуюсь футболом.
Слишком подробные описания (и не только футбола) замедляют темп текста и снижают интерес читателя. Чтобы описания не снижали интерес, они должны быть интересными и яркими сами по себе.

В целом, весь рассказ построен вокруг одного футбольного матча. Герой хочет победить, герой превозмогает боль (в ноге) и побеждает... плюс некоторое количество романтики в качестве приправы. Формально есть и противостояние (конфликт), и развитие действия, и кульминация с развязкой... и это хорошо. Но - слишком просто и прямолинейно.

Еще из позитивного хочется отметить яркий образ тренера (честно говоря, этот образ получился даже ярче и "живее" чем образ главного героя). И потенциальная романтическая история тренера тоже выглядит более интересной, в сравнении с несколько шаблонными "томлениями" главного героя.

Сообщение от marymal

Прощальная дуэль уходящего детства
С первого же предложения автор заставляет нас буквально продираться сквозь дебри его неумелой, «неприбранной» стилистики. «Любовная встреча закончилась расчетом» — это ж пойди дотумкай еще, что там был за расчет, и если расчет был, то почему встреча — любовная? И при чем тут стрижка?

«Хохотунья-парикмахерша Людочка» — может быть, все же наоборот? Парикмахерша-хохотунья?

«Алёксей не знал» — может быть, все-таки Алексей? Понимаю, что это опечатка и сущий пустяк, но эта небрежность автора чувствуется во всем, от отношения его к языку, до отношения его к читателю, и так, мол, сойдет.

Если отбросить неряшливый язык, то останется банальный сюжет о футбольном матче, который, конечно же, команда нашего героя выиграла.

Автору желаю по-хорошему разозлиться и изменить свое отношение к работе над текстом. Сейчас этой работы не видно.

[TbMA]

Второе из двух 22 мест
Рассказ "Обещание", автор noname, набрано баллов 17 (5+6+6).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№17 (порядковый номер работы) Обещание
Очень тяжелый текст. Это и понятно. Не так просто писать о проигранной дуэли, об отношении к близкому человеку, который гибнет от алкоголизма, тем более, если этот человек – мать. Хочется надеяться, что рассказ будет иметь для автора терапевтическое значение.
К сожалению, некоторые места написаны не языком художественной литературы. Даже те, где, собственно, раскрывается главная идея произведения. “Сперва у меня есть вопрос. Он очень важен. Я бы очень хотел увидеть в ответном письме, что с тобой когда-то происходило нечто подобное. Так вот. У тебя никогда не было ощущения, что ты словно вступаешь с кем-то в ожесточенную дуэль? Просто… хочу сказать, что происходящее дома напоминает мне какую-то бессмысленную перестрелку между мною и матерью. Представь себе, дуэль между самыми близкими на свете людьми. В руках матери оружие – это бутылка, ею она постоянно угрожает мне, как бы говоря, что не перестанет пить. А в моих руках… А что в моих руках? Мне кажется, я безоружен, я беспомощен… выходит, это просто расстрел? Я думал так первое время, но потом всё-таки осознал – оружие у меня есть. Во-первых, это сами руки, ими я выливаю треклятые бутылки из-под отравы в унитаз. А ещё – у меня есть слова… Слова, с помощью которых я пытаюсь ей доказать, что надо заканчивать. Слова, которыми я стараюсь внушить ей надежду на что-то лучшее… Я прихожу в её спальню, вижу, как она со стеклянными глазами сидит и о чем-то грустно думает. Подхожу ближе, сажусь рядом и изо всех сил пытаюсь уговорить её закончить. Если она продолжит, всё может обернуться трагично. Она сама это знает, но, всякий раз отвечая своим безмолвием на мои слова, будто говорит мне: «Нет… я продолжу это делать, иди к черту, сын. Мне на тебя всё равно.» Я ору ей: «Ты меня хоть слушаешь, а?». Она отвечает, что слушает. На деле же, она погружена глубоко в себя, и ей по боку на остальных”.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Герои представляются довольно ходульными. А пока герой писал свое непомерного объема письмо, я заскучал.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Большие проблемы с языком произведения. Занимательность невысокая. Местами зашкаливающий пафос.

Сообщение от Леданика

Хм. Еще один рассказ с главами. Сначала подумала, что это могут быть два рассказа одного автора, но нет, не похоже.

В этом тексте большая проблема с канцеляритами и просто корявыми фразами.

Текст эмоциональный, не исключаю, что автор привнес в него что-то личное, но из-за всех ошибок и стилистических неудач читается сложно. Кроме этого, текст "аморфный", плохо структурированный. Да, даже если текст представляет собой монолог от лица героя, он требует внятной разбивки на абзацы, внятных переходов между логически завершенными фрагментами.

Сам по себе сюжет вполне потенциальный, но, возможно, пока слишком сложный для автора.

Вывод: начинающий автор, которому, возможно, хорошо бы поинтересоваться базовыми понятиями структуры художественного текста... ну и конечно же - читать, читать и еще раз читать...

[TbMA]

23 место
Рассказ "Сюрпризы жизни", автор noname, набрано баллов 16 (4+6+6).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№8 (порядковый номер работы) Сюрпризы жизни

Рассказ для журналов типа “Домашний очаг”. Модный теперь лёгкий позитив, где и задуматься не над чем – все акценты расставил сам автор. Да, так бывает. Это все, что приходит в голову в финале. К сожалению, поступки всех героев лишены психологической мотивации, причем абсолютно всех! Излишне много красивостей и банальностей: “Рано утром, выходя в сад, Наташа любовалась прекрасными розами, которые из утренних бутонов превращались в крупные, ароматные цветы. Распускаясь, они улыбались ей всё шире и шире. Женщина радовалась, как ребёнок. Каждый день ходила на причал, который, был, как старая шершавая родная натруженная ладонь. Каталась на лодке, любуясь красотой прибрежной природы. Гребла до изнеможения, чтобы физической усталостью заглушить боль души. Наталью успокаивал плеск волн и игра цвета, когда вода, позолоченная солнцем на рассвете или подрумяненная им на закате так красива, что дух захватывает”. Удался образ неунывающей подруги. Рассказ для достаточно узкой аудитории читателей.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Рассказ прелестный. Только сюрпризы жизни почему-то показались очень слащавыми. Как говорил Станиславский, не верю!

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Предельно банальная история. Штамп на штампе – и речевые штампы, и ситуационные. История завершенная, но скучно-слащаво-предсказуемая. Нет ни одного сюрприза, несмотря на название рассказа.

Сообщение от Irishfox

"Сюрпризы жизни" - я не очень уловил, кто тут участники дуэли. Тут скрытый конфликт между мужем и женой. Даже не конфликт, а какая-то бытовая жвачка, рутина вместе доверия и любви. Мне понравилась история знакомства героини с Алексеем, но немного странным показался поступок героини, категорично объявившей мужу о разрыве. Мне кажется, что вот именно тут-то и должна бы начаться дуэль между мужем и женой. Он не хочет её отпускать, а она хочет уйти. И тут очень много нюансов может быть. Едва ли не Бергман, "Сцены из супружеской жизни"

Сообщение от TbMA

Отзыв на рассказ "Сюрпризы жизни".
Здравствуйте, автор. Сразу оговорюсь, что я не ваша ЦА.
И я не усмотрела темы "Дуэль" в вашей работе от слова "совсем".
Вам тоже нужно работать с пунктуацией, как и большинству авторов представленных работ.

Почему такой костыль? Почему бы не написать: "Внезапные появления были в её стиле".
И весь текст аналогичный — костыльный.

Моветон даже в наших мордорских краях.
Я ещё могу простить, когда о фиолетовых и бирюзовых глазах пишут в фэнтези, но у Вас, вроде, претензия на реализм? Это худшее, что можно сделать с описанием персонажа.

Ну и скачущий фокал, само собой. Куда ж без него? Вы там упомянули соседку только для того, чтобы обосновать, с фига ли героиня сама себя со стороны рассматривает. Но приём не удался.

Резюме: максимально заштампованный текст, да и сам сюжет — тоже.

Сообщение от Бардо

Да мне пофиг, если честно. У каждого своё мнение.

Рассказ №8

Понравилось

Очень хорошо, что сюжет рассказа на старте слегка напоминает очень неплохой многосерийный фильм "Граница".
И понравились моральные мотивы, хотя я их ненавижу обычно. Щенки, дети, всё смешалось в доме Облонских.

Не понравилось

Практически всё.

За такие фразы:

Алексей своим волшебным поцелуем тебя расколдовал!

казнить надо прилюдно.

Это даже не шаблон.

Это рыночная речь какая-то.

[TbMA]

24 место
Рассказ "Ирма", автор noname, набрано баллов 14 (1+6+7).
Начало рассказа.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№11 (порядковый номер работы) Ирма
Ученический рассказ, читая который, постоянно хочется что-то поправить и уточнить. Уж очень много нестыковок. Внутренне понимаешь, что изложенные события могли иметь место в реальности, но детали и несоответствия все портят. Рассказ умозрителен, явно сделана попытка расширить где-то услышанную или прочитанную историю. Возможно, автор просто только начинает свой путь в литературу.

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Текст получился сильный, стремительный, жесткий. Для передачи «Пацанки», думаю, будет в тему. Интересно, сколько еще трупов впереди у этой хрупкой Ксении с живым оружием на поводке?

Сообщение от Чепкасов Е. В.

История есть. Психологически все достаточно убедительно. Текст плохо вычитан: много ошибок.

Сообщение от Бардо

ИМХО "Ирма" - победный текст.
А за одно и АХО и АХЧ. Если чуть серьёзнее -
Господа писатели!!!!!!!!!!
Откуда такая тяга к страничным диалогам с прямой речью?
Вы в реальной жизни когда-нибудь видели (кроме американских фильмов про школьников и адвокатов),
чтобы люди сразу отвечали на вопрос или на другую устную подачу собеседника?

Где, я вас спрашиваю, такие переходные варианты-прокладки как -

она посмотрела на кактус и в воздухе повисло две минуты звенящего молчания"?

Ну или:

он был полностью сбит с толку, потому долго подыскивал нужную фразу для достойного ответа.

Вы что все издеваетесь над нами, тончайшими ценителями литературы?

"То у них собаки лают, то руины говорят".

Стыдно, ой как стыдно!

Прав был Калинин в своё время изначально выкладывая модельный текст.
Уж на что я не любитель Ильи ( завалил два моих приличных текста на своих конкурсах, резонёр), но это здравое зерно.

почему я должен тратить своё бриллиантовое время, читая чушь?

Помните -- настоящая литература ВОСПИТЫВАЕТ.
Воспитывает вкус.
А у вас тут охота на лис вслепую, да простит меня великий терпимец АйришФокс.

Сообщение от TbMA

Тут должен быть отзыв на рассказ "Ирма".
Простите, автор, я не в силах всерьёз анализировать вашу работу.
Пунктуация, орфография, стилистика, логика, диалоги — плохо всё.
По одному примеру занесу, чтобы мои утверждения не были голословными:

Причинно-следственные связи вышли погулять, как и пунктуация.

Стилистика:

Орфография и снова пунктуация (хотя подобное обращение с пунктуацией сплошняком по всему тексту), неестественный порядок слов:

Реплика, обращённая к маме:

На какой-то тысяче символов настроение героини вращается, как флюгер.

Финал высосан из пальца, как и сюжет в целом.

[TbMA]

25 место
Серия рассказов: «Думайте, господа, думайте», автор noname, набрано баллов 12 (2+6+4).
Начало рассказов.

Сообщение от Кислицына А. Н.

№16 (порядковый номер работы) Серия рассказов «Думайте, господа, думайте»

Серия рассказов оставляет сложные чувства при всей любви к цитатам и миниатюрам как жанру литературы. Очень много ошибок. Тема словесной дуэли раскрыта, но текст писался как будто впопыхах. В нем очень мало своих собственных мыслей. Спасибо за то, что автор напомнил о пользе объятий!

Сообщение от Ивин А. А.

Уважаемый автор! Представленные произведения для меня слишком рациональные, сухие. Эти интеллектуальные споры и призывы думать не работают.

Сообщение от Чепкасов Е. В.

Здесь нет рассказа. Большие проблемы с языком. Странно, что текст был допущен к конкурсу.

Сообщение от Леданика

Уважаемый автор, мне жаль, но я не понимаю что это такое и не знаю, как это комментировать. Больше всего похоже на сценарий для внеклассного мероприятия в школе, если честно.

[TbMA]

Бонус от Irishfox, чей сборный комментарий я нашла только по названию "Сюрпризы жизни" — отзыв на этот рассказ был в самом низу, его не дублирую.

Сообщение от Irishfox

Ещё немного о четвёртом рассказе. Эпизод с Сашей Дураковым кажется маленьким анекдотом, встроенным в анекдот большой. Вот я думаю, а мог ли автор "дураковскую" историю расширить до формата полноценного рассказа? Может быть, автор хотел избежать психологизма, который в этом случае появился бы. Нужно ведь было описывать точку зрения Саши на происходящее, взаимоотношения персонажей, какие-то коллизии припоминать, описывать. Но видимо это не входило в планы или просто история с Дураковым сама по себе показалась не столь захватывающей?

Пятый рассказ. Знаете, у меня возникло ощущение, что это в каком-то смысле продолжение предыдущего рассказа. Рассказчики странным образом похожи. Вроде бы герой вернулся из армии и прошло сорок лет, и у него семья, и приятель слесарь Николай, уронивший в детстве фортепианный клап на руки. И ещё приятели бывшие Лёха и Сергей, которым он не завидует, а только лишь завидует Робертсону. Но главная здесь Тоня, ныне уже бабушка Тоня. И словно бы мелкая пакость Самодурову вернулась через годы тем самым невидимым клапом, который прибил нечто важное в рассказчике. Это фантазии мои, конечно. Но два эти рассказа причудливо дополняют друг друга.

Шестой - я уже написал немного о нём. Мне нравится этот рассказ. Мне-то вот кажется, что всё это задумано (по воле ли автора, бессознательно ли так получилось) как вечная пощёчина Дантесу. Это такая совершенно национальная, как мне кажется, русская история, о том, что Пушкина никому трогать нельзя. А тронешь - окажешься заклеймённой дрянью. Заклеймённой пулей во лбу. Будь ты даже впоследствии мэром, сенатором и прочее. Не только памятуя слова Аполлона Григорьева, но и потому, что русскоязычный литературный мир - пушкинский. Так что для меня это история именно что "о чём". И трогательное созвездие Жираф, которое кланяется гибнущему поэту - это хорошая оптика и масштаб оправдан.

Седьмой рассказ - это милая история о добром человеке. Которому очень трудно, просто до испарины, до спазма сдерживаться от того, чтобы не поставить на место зарвавшихся товарищей, которые для него всё равно остаются товарищами. Ведь он ещё и рыжий и веснушчатый. Человек эмоциональный, как большинство рыжих и половина веснушчатых Наверное, и вспыльчивый, может, холерик. Наверное, можно было бы как-то более подробно описать внутреннюю дуэль, а для этого, быть может, имело смысл показать какие-то предыдущие случаи, когда он не сдержался, кому-то нахамил, был груб и т.д. Но вот сейчас сдержался и помог. Молодец! А всё потому, что спешит к любимой по улице Цвиллинга. Что-то очень одесское в названии улицы, солнечно-южное, как будто улица пришла из воспоминаний того же Юрия Олеши